Con ojos de Millarahue

Wonderful one night...

2010-02-16T22:00:00.003-03:00

Hoy fue uno de esos días en que no me tranquilizo sino tengo música en mis oidos...

No siempre pongo atención a las canciones que suenan en "Play" una de mis radios favoritas, pero hoy una se robó mi atención.

La había escuchado varias veces, y quizás me había parecido un poco aburrida, pero hoy me pasó algo... me llevó a esos segundos, quizás minutos en los que imagino escenas que me gustaría vivir... en otras palabras... me volé...

La canción dice "Ya es casi de noche, y ella se se pregunta que ropa usará... se maquilla, se arregla el pelo y luego le pregunta a él '¿cómo me veo?'. Él le dice..."te ves maravillosa esta noche".

No voy a traducir toda la canción. En resumen, van a una fiesta y él está orgulloso de ver lo bella que luce su mujer, y cómo todos se dan vuelta a mirarla por eso. Entonces él piensa en lo mucho que la ama. Luego, cuando llegan a casa y antes de dormir, él le dice cuán maravillosa estuvo esa noche....

En inglés suena menos cursi... o más... no sé, pero me encantó. Quiero que alguna vez alguien se detenga a mirarme y me diga algo así... ¿es mucho pedir ser wonderful one night? Yo creo que todas las mujeres queremos eso... no es tan difícil chicos!

Ahora mismo, quiero escuchar esa canción, imaginar que la bailo con alguien especial y que ese alguien me dice al oído "you are wonderful tonight"...

Wonderful tonight (Eric Clapton)

It's late in the evening; she's wondering what clothes to wear.
She puts on her make-up and brushes her long blonde hair.
And then she asks me, "Do I look all right?"
And I say, "Yes, you look wonderful tonight."

We go to a party and everyone turns to see
This beautiful lady that's walking around with me.
And then she asks me, "Do you feel all right?"
And I say, "Yes, I feel wonderful tonight."
I feel wonderful because I see The love light in your eyes.
And the wonder of it all Is that you just don't realize how much I love you.

It's time to go home now and I've got an aching head,
So I give her the car keys and she helps me to bed.
And then I tell her, as I turn out the light,
I say, "My darling, you were wonderful tonight.
Oh my darling, you were wonderful tonight."

Sentido...

2009-10-25T17:39:00.004-03:00

¿Dónde encontrarlo?

¿Qué es?

¿Por qué lo pienso tanto y lo siento tan lejano?

¿Existirá?

¿Lo alcanzaré algún día?

¿Alguien lo ha tenido?

¿Se puede comprar?

Ojalá que no sea sólo una suerte de ilusión generalizada, así como los mitos urbanos o e viejo pascuero...

Necesito despertar y encontrar un sentido, de lo contrario, no sé cómo seguir!

¿Alguna sugerencia? Se agradecen!

Carolina...

2009-06-17T17:46:00.002-04:00

Estar en tierras lejanas ha sido una vez una maravillosa experiencia. Han sido cientos, miles de momentos, detalles, sentimientos, miradas, respiros, pasos, los que me han hecho sentir nueva, libre, feliz, viva y casi sin fantasmas.

Pero una de las cosas que más da vueltas en mi cabeza es que por primera vez en años, prácticamente toda la gente a la que he conocido me dice mi nombre, el que pensó mi papá antes de que yo naciera, el que está en mi partida de nacimiento, en mi carnet de identidad, en mi pasaporte, el que me "distingue" en el mundo (jajaja... sobre todo por lo poco común) del resto: CAROLINA.

Sé que parece nada, pero ha sido mucho. Me ha encantado escuchar mi nombre completo en la boca de personas de las más distintas procedencias, que sin problemas se dan el tiempo de decirlo.

Me gusta mi nombre. Me gusta ser Carolina. Me gusta que en el mundo me reconozcan como CAROLINA. Gracias DAVIS por eso!

Encuentro - desencuentro

2009-02-01T13:28:00.006-03:00

De nuevo un jueves... parece coincidencia... sólo una más de las tantas que me han sorprendido en esta historia.

Esta vez sólo quería pasar un buen momento con mis amigas. Perderme entre las luces, y el ritmo de la música, algo que desde siempre me ha relajado y estimulado a la vez, y que ciertamente me encanta. Bailar, la noche, las luces, cerrar los ojos y dejarme llevar.

Por eso la fiesta de la que supe por mail me pareció una gran opción, y mis amigas estuvieron de acuerdo. Así que un poco más tarde de la hora que habíamos fijado, llegué al lugar del evento, en el que nunca antes había estado.

Bajé las escaleras y me perdí entre las luces buscando a mis partners. Y entonces pasó. De repente giré sobre mi misma para mirar a mi alrededor y me encontré con tus ojos. No hubo opción, ahí estabas, vivo, igual que antes, y mirándome.

En menos de un segundo me quedé helada, temblé y la corriente eléctrica que me recorrió se estacionó en mi estómago. En menos de un segundo mi cuerpo decidió por mí que tenía que girar mi cabeza, hacer como que nuestras miradas nunca se cruzaron, y seguir en mi búsqueda...

Al parecer hiciste lo mismo, porque antes de bajar a la pista miré de reojo, y ya no estabas apoyado en la reja del bar... ¿Te sorprendió tanto como a mí? ¿Te molestó verme? ¿Te asustó verme tanto como a mí verte a ti?

Encontré a mis amigas muy rápido, pero mientras eso ocurría, sólo trataba de convencerme que te había soñado, que no estabas ahí, que eras producto de mi imaginación que a veces crea imágenes demasiado reales.

Pero no. Después de un rato, cuando la reacción nuclear en cadena había amainado en mi cuerpo, y me dejaba llevar por la música, apareciste otra vez. Eras real y ¡estabas tan cerca! Pero de nuevo me paralicé...

Igual no fue tan malo. Me gustó verte bien, me gustó como te veías con esa camisa a rallas y tus zapatillas nuevas, esas que alguna vez me comentaste querías comprar. De hecho cuando reparé en ellas, se me escapó una sonrisa y casi me dieron ganas de ir a decirte que tus zapatillas me gustaban. Pero no estabas bailando conmigo, no fui capaz de mirarte a los ojos, ni acercarme para decirte hola. Sólo estabas ahí, y de alguna forma eso me alegró, me inquietó, me asustó...

Fue tan extraño... un encuentro inesperado, aunque en el fondo esperado. Un desencuentro loco, porque aunque estuvimos a pocos metros de distancia, no fuimos capaces siquiera de hacer un gesto de saludo. Creo que una niña de 15 habría sido más asertiva que yo... y por muchos momentos sentí que en vez de 31, tenía 13!

Tu imagen me llenó el espacio. Porque confieso que no pude evitar seguirte con la mirada tooodo el rato, y buscarte como radar cuando te perdías. ¿Para qué? No tengo idea! Quizás con la secreta esperanza de que de pronto te dieran ganas de bailar conmigo, o de ver que me mirabas, o de sentir que te alegraba verme...

Pero a la vez me invadía el miedo. Te miraba y me preguntaba si serías el mismo. De pronto creo que por eso no me acerqué... por el pánico que me produce pensar que vas a estar distinto, o tal vez por el terror que me da pensar que estás igual, y que al hablar contigo y ver tu sonrisa, voy a temblar como una niña, y caer rendida ante alguien que no siente lo mismo... quién sabe!

En fin. Supongo que encuentros-desencuentros como este habrá muchos más y que esta no fue más que una señal de que va a llegar el momento en que probablemente ya no significará nada, y que decir "hola" será fácil y rápido. Un trámite!

Pero esta vez no lo pude pasar por alto, y por eso lo registro... así algún día recordaré que una vez más el destino me hizo una de las suyas con tu imagen de por medio!

Un abrazo, y me hubiera encantado bailar contigo. Es algo que recuerdo con mucha alegría!

Bonus track: Mi canción de inicio de año. Es preciosa!

Cuatro letras

2009-01-31T15:31:00.002-03:00

El jueves pasado fue un día importante... recibí una muy buena noticia de mis jefes, fui al correo a mandar los papeles que pueden definir mi futuro cercano, y los nervios empezaban a recordarme que se acercaba el viernes, y con él, esa reunión que tanto me inquietaba, pero que a la vez necesitaba para poder seguir avanzando en este mundo...

...pese a todo, lo que más recuerdo del jueves son cuatro letras. Cuatro consonantes.

Juntas no significan nada. Podrían llegar a ser una clave de banco, o de mail, o de quién sabe qué. Pero no. Son cuatro letras de una patente que de vez en cuando se me aparece y me hace temblar.

Cuatro letras que de pronto surgen en mi cabeza y provocan en mi una sensación física parecida a una reacción atómica... De nuevo no miré los números. ¿Para qué?

Pero esta vez tampoco miré al conductor. Sólo vi a un auto girar rápido, acercase con el intermitente prendido hacia la vereda en la que yo caminaba, y cuatro letras, cuatro consonantes que capturaron a mis ojos, y que de alguna forma hicieron el link...

Cuatro letras que resuenan en mí desde el 9 de enero casi a las 9 de la mañana... cuatro letras con las que he inventado nombres, significados, historias y hasta versos (no, versos no). Cuatro letras que quisiera ver todos los días, pero que cuando aparecen me paralizan....

No sé si me alegré, me entristecí, me enojé o me confundí más... lo que sí sé, es que ahora te reconozco y te percibo a través de cuatro letras...

(Publicado originalmente en facebook el 24 de enero. La foto de la patente no corresponde a la real)

Ayer te vi!

2009-01-10T17:57:00.004-03:00

Ayer te vi (como la canción que alguna vez ganó Viña), y un rayo de electricidad me cruzó de pies a cabeza. Tuve dolor de estómago, escalofríos, piel de gallina, y tensión en un solo segundo.

Faltaban como 4 minutos para las 9 de la mañana y yo pedía al taxista que tomé afuera de la clínica que volara con rumbo a mi oficina, porque iba claramente atrasada.

Un semáforo en rojo, en Providencia con Los Leones, me hizo sonreir y sentir temor al mismo tiempo.

Por alguna extraña razón justo me detenía cerca de tu casa. Podía ver el frontis de tu edificio. Por un micro segundo pensé en que podría verte, pero era demasiado improbable. DEMASIADO!

De pronto la luz verde hizo avanzar mi taxi, y la luz roja contraria hizo parar un auto gris de la marca del tuyo en la esquina de Los Leones con Providencia. Hace dias que ya no miraba los autos grises de tu marca, y esta vez lo hice.

Me quedé sin aliento cuando te vi. Llevabas camisa blanca, el pelo húmedo y ordenado y te veías muy bien. Muy bien. El bluetooth esta vez estaba en tu oreja izquierda. Me sorprendo de recordar ese detalle. Quizás sea porque antes siempre lo usabas en la oreja derecha. Pero me parece buenisimo que lo hayas cambiado de lugar! Así si alguna copilota traviesa quiere hablarte al oido mientras manejas no va a tener impedimento!

El tema es que me estremecí, me paralicé, y paré el mundo por un momento para mirarte. Te miré lo más que pude, sin ser capaz siquiera de hacerte algún gesto, alguna señal para que me vieras. ¿Qué habrías pensado? ¿Me habrías saludado?

Fueron 5 segundos, o tal vez 10, ó 20, no lo sé. Sólo sé que te vi, y que flujos de risa, pena, rabia, y sorpresa me atraparon en un segundo con una intensidad que hace semanas no sentía.

Te vi. Te vi. Sé que vives, estás, eres y que aún me estremeces. Ya sé cuáles son las letras de tu patente en las que antes no reparé. ¿Los números? Los números no. Preferí ocupar ese micro segundo en seguir mirándote! A quién le interesan los números! (upst... a ti!)

Lo que más me sorprende es que las posibilidades de verte eran una en un millón, y te vi.

Necesitaba escribirlo por si algún día te interesas en saber que te vi. Que ayer te vi.

FELIZ CUMPLEAÑOS!

¿Dónde estás?

2008-12-27T18:15:00.005-03:00

Te busco. No lo puedo evitar aunque usualmente trate de mirar hacia el vacío, hacia la nada...

Te busco cuando camino por las calles, cuando por las noches miro las estrellas o la luna, cuando cierro las cortinas de mi balcón, e incluso cuando voy en el metro, aunque sé que nunca lo usas.

Te busco cuando veo los tacos en Providencia e imagino que estás por ahí, entre medio, escuchando música fuerte (me alegra cuando pienso que es "Clumsy" o "Bubbly"), mandando a alguien a la "conquecumaque", y que sonreirás con esa magia que sólo tú tienes cuando me veas cruzando entre medio de los autos con mis pasos cortos, pero firmes... que al menos te alegrarás de verme, aunque ni siquiera te esfuerces en hablarme o tocar la bocina para que yo te vea y pueda devolverte la sonrisa.

¿Dónde estás? ¿Porqué ya no te encuentro más que en mis sueños? ¿Por qué apenas te apareces en ellos?

Me encantaría decirte que ahora, que no sé dónde estás, sueño todas las noches contigo. ¿Será porque tampoco puedo dejar de pensar en ti? ¿Era eso lo que me pedías todas aquellas noches cuando me mandabas un beso por el teléfono antes de ir a dormir, o recuerdo mal? Me pedias que soñara contigo, y que tu imagen fuera lo primero que pensara en las mañanas, y te enojabas cuando mi respuestas era "veremos".

Debo confesar que mientras sabía donde estabas, no soñé contigo más de una o dos veces. Una fue aquella noche que ambos soñamos con el otro. ¡La primera de nuestras coincidencias!!! La otra no la recuerdo. Pero lo cierto es que ahora estás en todos. Ahora que me encantaría poder borrarte. Borrarte o mejor retroceder el tiempo y hacer al menos un par de cosas diferentes.

O pedirle al destino que reconozca su error, y que de alguna manera trate de remediarlo. Porque a veces (más de lo que quisiera) creo que fue un error del destino encontrarnos aquella noche de septiembre. Que no era el momento. Que no tenía ni fuerzas ni energías para ofrecerte lo que buscabas, y tú... tú menos!!!

Que quisiera encontrarte de nuevo en septiembre de 2009, cuando ambos estemos distintos o iguales, pero con un año más de experiencias que tal vez puedan ayudarnos a ver las cosas de otra manera, y al menos a mí, a actuar diferente... a cometer menos errores, entenderte mejor y quererte y disfrutarte más sin tantos peros ni miedos...

¿Dónde estás? Me encantaría encontrarte, mirarte a los ojos, y decirte una vez más que NO SÉ PORQUÉ eres MUY importante para mí. Y que quizás por eso me cuesta tanto no saber dónde estás.

De alguna forma u otra, RO, me ayudaste a VIVIR, a VIVIR con todo lo que eso significa, incluso con importantes cuotas de miedo y dolor.

Ahora, en una tarde de sábado en la que pienso en ti, quisiera decirte que te extraño. Que extraño tu energía, tu humor, tus gestos, tu cara de sueño y hasta tu "fucking" alergia.

Que extraño tus preguntas complejas y las no tanto. Que extraño tus "conceptos", tus "rayas pa' la suma", hablar contigo desde la fibra, (porque parece que me está resultando muy difícil hacerlo con otras personas...) y robarte un trago de ron de tu vaso (o quizás más de uno).

Yo sé que voy a poder superarlo y que va a llegar, más temprano que tarde, el momento en que no me preguntaré más dónde estás. Siempre se puede y de eso se trata la vida, ¿verdad? Así al menos me dicen todos.

Voy a poder superarlo, y cuando aquello ocurra, me encantaría poder encontrarte, abrazarte de improviso, y decirte que eres una GRAN persona, un loco LA RAJA!, que agradezco al destino su error, y que me encantaría ser tu amiga, aunque eso signifique verte muy a lo lejos.

Pero ahora, RO, HOY, te extraño. Y quisiera poder encontrarte, verte sonreir, devolverte la sonrisa, y sentir como el corazón se me ponde gordo de contento. También quisiera que dejara de pensarte, porque hasta él te piensa...

¿Dónde estás? Al final da lo mismo. Igual una parte de ti está en mis sueños, y en algún lugar de mí. Mientras lo supero (espero hacerlo), igual es algo... pero obviamente te prefiero en mi mundo real!

Una canción ad Hoc:

LITTLE THINGS, Colbie Caillat
(Está en tu pendrive)

The little things, you do to me are
taking me over, i wanna show you
everything inside of me
like a nervous heart that, is crazy beating
my feet are stuck here, against the pavement
i wanna break free, i wanna make it
closer to your eyes, get your attention
before you pass me by

So back up back up take another chance
Don’t you mess up mess up I don’t wanna lose you
Wake up wake up this aint just a thing that you
Give up give up don’t you say that I’d be
Better off better off, sleepin by myself and wonderin
If im better off better off, with out you boy

So don't just leave me hanging on

And every time, you notice me by
holdin me closely, and sayin sweet things
i don't believe, that it could be
you speeking your mind and, saying the real thing
my feet have broke free, and i am leavin
i'm not gonna stand here, feelin lonely but
i wont forget you, and i won't think this
was just a waste of time

So back up back up take another chance
Don’t you mess up mess up I don’t wanna lose you
Wake up wake up this aint just a thing that you
Give up give up don’t you say that I’d be
Better off better off, sleepin by myself and wonderin
If im better off better off, with out you boy

But don't just leave me hangin on.....

Fantasmas... FUERA!!!

2008-11-23T21:42:00.003-03:00

Aunque creo que desde siempre he sabido que mi vida y mis decisiones no las tomo sola, no fue sino hasta hace algunos años que reconocí que estoy llena de fantasmas.

Y no hablo de fantasmas como Gasparín, Sam de "Ghost" (ese me encantaría), o alguna aparición repentina en mi casa o en algún lugar específico. Hablo de aquellos con los que cargo en mi espalda, en mi cabeza y en mi ADN.

Me refiero a aquellas voces internas que se han encargado toda la vida de "encaminarme" por lo que ellos creen que está bien, o que debo hacer.

Hablo de esas imágenes, de esas ideas, de esas sensaciones que muchas veces me superan y me empujan a hacer, decir o actuar de maneras que me sorprenden, y que muchas veces termino reprochando con fuerza, porque no se acercan a lo que yo realmente hubiera querido hacer o decir.

¿Se han despertado alguna vez con una energía que desconocen? ¿Han sentido verdaderas discusiones en sus cabezas que no los dejan oir la realidad?

En este minuto de mi vida, los he sentido con más fuerza que nunca y por supuesto me asustan y muchas veces me superan. Pero lo más terrible, es que no sé cómo escuchar mi propia voz, y distinguir mis propios deseos, inquietudes, miedos y decisiones, porque ellos hablan y operan con tanta fuerza que me impiden escuchar, ver y sentir!

¿Qué hacer? ¿Cómo los despacho? ¿Cómo me libero? ¿Es posible hacerlo o tengo que soportarlos forever?

En las últimas semanas, casi a diario les pregunto ¿qué quieren de mí? ¿por qué no me dejan tranquila?, pero no logro escuchar sus respuestas!!!.

Así que ahora, por este medio, les digo... ¡Por favor déjenme vivir! ¡Libérenme! Déjenme en PAZ!
Ya ha sido suficiente!!! Ya no puedo más!

OJO: No estoy loca!!!

No me malinterpreten... no estoy quejándome...

2008-08-31T18:01:00.002-04:00

Fue un jueves tenso. Las energías de ansiedad-angustia-alteración se podían tomar con las manos. Yo por suerte estaba escudada en mis remedios, que sí, han hecho efecto y parece que las cosas ya no me agobian como hasta hace algunos días.

Fue en ese contexto en que puse atención a la letra de esta canción, que comenzó a sonar en el auto de mi compañera y amiga CN mientras íbamos a un evento de pega en el que hubiéramos preferido no estar... en fin... ...me encanta cuando encuentro que las letras de otros me pueden representar...

Muchas veces escuché esta canción, y hasta la tararié, pero sólo ahora la digerí... no debe ser casualidad... Ahora se las presentó a ver si les resuena tanto como a mí. Para ponerle fin a este agosto que ha sido simplemente insufrible!

Que la luz de septiembre nos alivie el camino y nos despeje las dudas...

HERMANA DUDA (Jorge Drexler)

No tengo a quien rezarle pidiendo luz,
ando tanteando el espacio a ciegas..
No me malinterpreten,
no estoy quejándome..
Soy jardinero de mis dilemas.

Hermana duda,
pasarán los años,
cambiarán las modas,
vendrán otras guerras,
perderán los mismos...
y ojalá que tú
sigas teniéndome a tiro.

pero esta noche, hermana duda,
hermana duda...dame un respiro.

No tengo a quien culpar
que no sea yo,
con mi reguero de cabos sueltos...
No me malinterpreten,
lo llevo bien, o por lo menos
hago el intento.

Hermana duda,
pasarán los discos,
subirán las aguas,
cambiarán las crisis
y pagarán los mismos
y ojalá que tú
sigas mordiendo mi lengua
pero esta noche...
hermana duda..

hermana duda, dame un respiro...

Muere lentamente...

2008-08-10T19:23:00.004-04:00

Esta vez fue Neruda el que por unos minutos me emocionó hasta el alma en la voz de una de mis nuevas compañeras del taller literario.

Ella, una profesora de profesores, leyó con intensidad y convicción este poema que había llegado a su casilla de correo...

... mientras escuchaba cada verso no pude evitar que mis ojos se pusieran vidriosos, tanto como ahora, que lo copio en este espacio...

...parece que estoy muriendo lentamente... ¿qué les parece a ustedes?

Muere lentamente

Pablo Neruda

· Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

· Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.

· Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

· Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

· Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

· Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

· Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

· Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

· Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

· Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Segunda oportunidad...

2008-07-30T23:38:00.004-04:00

Hace apenas un rato hablaba por teléfono con un gran amigo que mañana va a dar un graaaan paso en su vida... se va a volver a casar después de más de 10 años de estar separado...

Reconozco que la noticia me sorprendió hace algunos días cuando me contó, porque en las innumerables conversaciones que hemos tenido desde que somos amigos, sólo oí una y otra vez, y con gran convicción "el matrimonio no es para mí", o "yo ya no estoy para esas lides", o "ni loco me caso de nuevo", pese a que solía estar bien acompañado...

Esta noche no pude evitar preguntarle ¿qué te hizo cambiar tan drásticamente de opinión?

Y además de hablarme de las innumerables cualidades de su novia, y de lo feliz que está de sentirse en un "equipo", me dijo algo que me resonó muchísimo... "llegó el momento de darme una segunda oportunidad".

Y ahora no puedo dejar de pensar en las segundas oportunidades, e incluso en las terceras...

...y es porque me acabo de dar cuenta que, en medio de mis días grises, de pronto olvidé que siempre he creído que una de las maravillas de la vida es que pone en nuestro camino "segundas oportunidades" para corregir lo que hicimos mal, para ver lo que antes no vimos, para vivir a concho aquello que dejamos pasar, o para aprender de lo que antes hicimos mal...

Vivan las segundas oportunidades!!! y las terceras, y las cuartas si son necesarias!

Y los mejores deseos para mi amigo, que deja atrás las "barreras" y los miedos para tirarse a la piscina y darse una segunda oportunidad!

PD: Para los que no saben, la foto, además de ser lindísima, es una imagen de la película "Before sunset" (una de mis favoritas), y la puse porque en ella los protagonistas tienen una hermosa "second chance"...

Un lento...

2008-07-27T22:36:00.003-04:00

Venía manejando tranquila por el by-pass de Rancagua, buscando y buscando alguna canción que me animara, y de pronto pasó...

...mientras comenzaba a sonar "If you don't know me by now" de Simply Red, me atrapó una constatación... ¡nunca bailé un lento contigo! Y me trapó con todo, porque ni me dí cuenta cómo pasé el by-pass de tanto tratar de entender porqué nunca bailamos...

Recuerdo que una vez, no sé si allá o acá, me dijiste que los lentos eran tu especialidad, y me reí al recordar que no era la primera vez que escuchaba esa frase.

Yo estaba feliz, porque si bailabas lentos, tendría la oportunidad de experimentar sentirte muy cerca al ritmo de la música... con esa mágica cosquilla en el estómago y la sensanción de vulnerabilidad y seguridad que asusta y alegra a la vez...pero no pasó!

Lo bueno de todo es que la sensación no es triste...vivimos mil cosas lindas!

Pero en el fondo sí extraño el lento, porque no hay una canción que asocie a ti, y estoy segura que si hubiéramos bailado, la habría...

¿Cuál habría sido? No sé. Por mí cualquiera, porque estoy segura que habría disfrutado esos minutos como si fueran los últimos...

En fin... lo que no fue no existe... aunque me queda una sensación de deuda...

Lo bueno es que ese lento que no fue, me hizo bastante más corto el camino a casa...

Lost

2008-07-21T21:53:00.002-04:00

Lost...

...perdida...

...desorientada...

...¿alguien me puede decir cómo encontrar el camino en mi propia isla?...

...¿se encuentra alguna vez la luz al final del túnel?...

...¿dónde está el camino a no sé dónde?...

...lost!

Back to the world...

2008-06-15T22:17:00.002-04:00

No vuelvo para hacer un gran aporte... sólo quiero reproducir en este espacio, mi espacio, algo que leí ayer, y que de alguna manera me interpretó muchísimo.

Es un simple párrafo de Rosa Montero, una prolífica y buenísima escritora española que me encanta.

Aquí va...

"Hay gente que tiene ya cubiertas las necesidades básicas, pero que, de repente, se apaga, no es capaz de vivir con intensidad, y se arrastra de una manera átona y pasiva".

Qué alegría me dio saber que alguien es capaz de describir tan bien eso que yo identifico con mis enormes ganas de que sea la noche cada vez que despierto en la mañana...

Millarahue is back...

Encuentros y reencuentros...

2008-04-27T12:15:00.004-04:00

A veces la vida nos da golpecitos de alegría inesperados, para hacernos recordar que estar en este mundo vale la pena, y que lo material está leeeeejos de ser lo más importante.

Esta semana tuve, sin duda, muchos momentos lindos, pero dos de ellos estarían definitivamente en los primeros lugares de mi ránking de hechos notables, si éste existiera.

El primero ocurrió el martes. Estaba entrampada en alguna de las tareas de mi nuevo trabajo, cuando mi teléfono personal sonó. Era un número desconocido. Y mi sorpresa fue grande cuando respondí y supe que quien llamaba era una amiga de mis mejores amigos a quien yo apenas conocí en el diario.

¿Y para qué me llamaba? Simplemente para decirme que un grupo de amigos de ella se iban a juntar a comer una noche, y que yo estaba totalmente invitada, porque lamentaban no haberme conocido más antes, pese a que siempre oían hablar de mí por mis amigos. ¡Me sorprendí!

Lamentablemente no pude ir a esa comida, pero ciertamente la próxima no me la pierdo, porque más allá de lo rico que puedan cocinar, me encanta la idea de que un grupo de personas inviten a otra a ser su amiga sin casi conocerla. Eso es generosidad!!! Y a mí me ENCANTA conocer gente nueva y saber que puedo ampliar mi lista de amigos.

El otro hecho también llegó por teléfono. Estaba a las 19:30 horas (increíble!) del miércoles en un café de Providencia con dos grandes amigas, cuando de pronto el teléfono sonó, y nuevamente era un nuúmero desconocido.

Contesté y me estremecí cuando del otro lado me dicen "Carolina, soy la María Patricia...". WOW!

La María Patricia era mi mejor amiga de la básica, y no sabía nada, pero NADA de ella desde hace por lo menos 14 años!!! Fue heavy, porque por alguna inexplicable razón, ella ha estado presente en mis sueños con relativa frecuencia, y justamente el lunes había aparecido en uno.

El tema es que, independientemente de cómo se consiguió mi número, me alegró tanto volver a saber de ella, y la posibilidad concreta de volver a vernos, que después de que hablamos me puse a llamar a un montón de gente de la que no sabía hace mucho. Hablé, hablé, pregunté, sorprendí con mis llamadas a gente a la que no suelo contactar, y sólo para saber cómo estaban.

Y hablé por messenger, de paso, con dos de mis mejores amigas que viven en ciudades y países distintos y a las que quiero mucho. Y me fui a dormir con una alegría que hasta ahora me era un poco desconocida y que realmente no sé describir... pero que supongo tiene que ver con los encuentros y reencuentros...

(PD: Anoche fui a ver una película que recomiendo absolutamente. Es Danesa y tiene espacios en a India. Se llama "Después del casamiento". Véanla, es buenísima!)

Tesoros

2008-04-12T23:28:00.007-04:00

Heavy. Fuerte. Un tesoro. Muchos tesoros. Eso fue el viernes. El viernes 11 de abril de 2008. Ha pasado un día entero, y el nudo en la garganta todavía aparece con ímpetu cuando me acuerdo hasta del más pequeño detalle de ayer.

Porque ayer fue mi último día de trabajo en el diario en el que estuve por ocho años. Una vida!

Y por lo tanto fue también mi último día de reporteo en tribunales, ese palacio que un día, hace 7 años, miré con miedo, con rabia, y que ayer era un cálido segundo hogar.

Parece que me fui al extremo con los cambios de los que hablé algunos post atrás. Porque además de mover los muebles de mi casa, decidí cambiar de trabajo, y de vida.

Y ayer quedó atrás una etapa. Y fue un día lleno de regalos y sensaciones mezcladas. Porque hubo abrazos sinceros, honestos, cálidos, alegres, que se entrelazaban con la tristeza que provoca el no saber si voy a volver a ver a quienes me los dieron, y el saber que el próximo lunes mi mundo será otro. Totalmente distinto.

Por supuesto no pude evitar las lágrimas. El ramo de flores de mis compañeros de tribunales, los APTECHinos, fue un regalo que no esperaba. Lindísimo. Una muestra de cariño que me llegó al corazón. Y las lágrimas salían sin control. Luego el disco, las despedidas, y el dejar atrás tantas historias, tantas miradas, tantos desafíos, y tantas lecciones de ese palacio de calle Compañía... Uff, fuerte. Fuerte.

Luego, un almuerzo cariñoso, un angelito adorable, muchos abrazos, muchas fotos, llamadas, mensajitos, risas, palabras de aliento, y un aplauso increíble que no esperaba. Realmente no lo esperaba. Y el minuto que traté de evitar dándome mil vueltas llegó. No tengo una imagen del momento en que dejé mi cubículo y me fui, porque la emoción no me dejaba ver, pero el aplauso de mis compañeros mientras bajaba la escalera ya está en el estante de los tesoros más lindos de mi corazón. Fuerte. Lindo. Profundo. GRACIAAAAS, porque de verdad creo que no lo merecía. Y vuelve el nudo y los ojos brillosos al recordarlo!

Me fui del diario llorando. No sé explicar porqué. Lloré de alegría, por recibir tanto cariño. Lloré de pena, porque me duele dejar un lugar que fue mi casa, y a personas que fueron mi familia. Lloré de miedo por lo que vendrá... Y lloré hasta que llegué a mi cita con ese canadiense mayorcito, (tranqui...Bryan Adams), que me contuvo con su voz raspada, sexy y cálida.

Llegué a mi casa tan cansada, que apenas pude ver y abrazar un par de veces los hermosos regalos que recibí: un disco de Chopin que representa la libertad, un disco con títulos de canciones personalizados, un libro para cuando no tenga que leer. Me dormí con el nudo en la garganta, pero con la sensación maravillosa de sentirme querida. Un verdadero tesoro. Un maravilloso tesoro.

GRACIAS MILES a todos a los que no les pude decir lo mucho que significaron para mi mundo en estos ocho años: Pero ayer el nudo en la garganta no me dejaba hablar!

¿Qué vendrá? No lo sé. Pero sí sé que esos tesoros me darán fuerza y energía para enfrentar mi nueva vida.

Coincidencia

2008-03-23T12:33:00.003-03:00

Justo cuando constaté lo que hace tanto he sabido internamente, --"él tiene novia"--, comenzó en mi oído izquierdo a sonar el tema principal de la película Cinema Paradiso (estoy con audífonos y hay un especial de Ennio Morricone en la radio).

UFFF. Gran y sensible coincidencia. Pero no lloré. Ni me dio pena. Sólo un leve shock eléctrico en el estómago, y un suave y casi imperceptible dolor en el corazón.

Porque nada hay que hacer. Era obvio, ¿no?.

A veces creo que es verdad que el tiempo cura todo! Y parece que estoy casi para el alta!

Feliz Pascua a todos!

No lo pude evitar…

2008-03-21T12:23:00.004-03:00

Fue mágico. Una luna casi llena en el cielo iluminaba el escenario y resaltaba el brillo de las lámparas de lágrimas y de los vestidos de gala que muchas de las asistentes lucían.

Cuando faltaban pocos minutos para las 21:00 horas del 19 de marzo pasado (día de cumpleaños de mi hermano Mario) el Coro Sinfónico de la Universidad de Chile entró en escena. Luego lo hizo la Orquesta Sinfónica de Roma. Poco después, los aplausos me anunciaron la entrada en escena del admirado compositor Ennio Morricone.

La música no se dejó esperar y llegó a capella, con el Ave María Guaraní de la película “La misión”. Alucinante. Fue el primer schock eléctrico que me recorrió. Y aunque estaba sentada en una tribuna lejos del escenario, y no muy cómoda, la música me atrapó.

Y no lo pude evitar. Las lágrimas brotaron con suavidad de mis ojos cuando el maestro comenzó a dirigir los primeros acordes de los temas de la película “Cinema Paradiso” (ver video) una de mis favoritas en la vida. Afortunadamente el llanto no fue el mismo que me surge sin control cada vez que escucho en mi casa esa banda sonora, una de mis preferidas. Porque no puedo evitar llorar. Mucho. Y no tengo explicación para ello. Sólo que la música actúa en mí de una manera mágica, misteriosa, y la verdad es que me encanta.

Por eso disfruté a concho el concierto de Morricone en Chile. Y me siento afortunada de haber podido presenciar un evento de esa magnitud, pese a la extensa caminata – trote que debí experimentar para llegar al evento a tiempo.

Era tal el taco para acceder al Parque Bicentenario, que tuve que irme a pie desde el diario (Santa María) hasta el parque, e incluso tuve que emprender el trote por varias cuadras. No es fácil con taco y menos cuando el objetivo es un evento formal. En fin. Un poco acalorada y sin aliento, llegué a la hora.

Deberían haber muchos más conciertos con maestros como Morricone y todos debieran ser gratis! Y deberían ser mucho más que 25 mil personas las que puedan experimentar la magia electrizante de la música, como la de esa noche.

Gracias Mauro por regalarme una entrada… no lo olvidaré. Y gracias Berni por compartir un maravilloso concierto!

Vean acá un muy buen comentario del concierto!

Lean esto....

2008-03-12T17:08:00.002-03:00

Por fis, si tienen tiempo hagan click en este link y lean lo que sigue!

http://blogs.elmercurio.com/columnasycartas/2008/03/06/a-ti.asp#comments

HEAVY!

¿Paréntesis?

2008-03-12T16:18:00.003-03:00

Empecé mi primer día de vacaciones (el 13 de febrero ) con un almuerzo casi ideal: dos de mis mejores amigos (lolín y mauro) en el Dominó. Y me sentía rara usando jeans a las 14:00 y estando en mi casa toda la tarde sin el agotador teléfono del diario sonando a cada rato. Pero bien. Quedaban 28 días para olvidarme de diarios, rutinas, dolores de espalda, de cabeza, gritos, frustraciones, miedos, cansancio, quejas y más quejas…

Hoy es el día 29 de mis vacaciones. Mañana vuelvo a trabajar, y esa es la razón por la que no me había animado a escribir antes este blog. No por el blog mismo (porque lo quiero mucho), sino por escribir… a veces me cansa, y durante este ¿paréntesis? sólo usé lápiz para escribir mi nombre en algunos papeles, mi firma o mi correo electrónico, y mi pequeña agenda, mi fiel compañera de año.

¿Pero lo que ocurrió en mis vacaciones fue sólo un paréntesis veraniego? Quiero pensar y creer profundamente que NO. Quiero confiar en que todo lo bueno que he vivido en los últimos 29 días no ha sido en vano, y se extenderá.

Porque ha sido un muy buen período. Porque comí comida casera rica y fui una regalona en la casa de mis papás. Porque conocí un Brasil cálido y acogedor, con gente linda y amable, con fiestas entretenidas, con muuuucho baile, con muuucha playa, con un calor maravilloso, con caipiriña, con energía, con mariposas en el estómago e ilusiones casi adolescentes … RICO! Brasil me hizo sentir viva, me recordó lo fácil que es conocer gente agradable, y lo muucho que me gustan las buenas fiestas!

De vuelta en Chile: CAMBIOS! Sí, muchos cambios. Cambié muchos muebles de mi casa y el resultado me agradó. ¿Trabajo? UFF, sí, martilleo, atornillar, hacer fuerzas, pero el resultado es más que satisfactorio. Y luego, he disfrutado de esos cambios. Dormir hasta tarde ha sido un lujo. Sentarme a escuchar música en mi living readecuado, una alegría. Caminar por Santiago otra. Almorzar con amigos, ir al cine (Juno es MUY linda), y leer en mi cama o en mi balcón… simplemente genial.

La pregunta es ¿por qué no hay de eso cuando trabajo? Y la respuesta la sé más o menos. Sé que depende de mí. Sé que los cambios deben ser más profundos que correr los muebles. Y por eso pretendo que mi retorno sea distinto. Quiero tener VIDA también cuando trabajo. Quiero poder llegar a mi casa sin malas vibras, y sentarme en mi balcón a leer, o ir al cine, o a tomar algo o a bailar, y tener ganas de hacerlo y no sólo de ir acostarme sin saber más del mundo, como suele ocurrir.

Quiero energía, quiero pololear con la vida, y no arrancarme de ella como lo hice hasta antes de salir de vacaciones. Quiero dejar de acostumbrarme a la rutina, y reaccionar enérgicamente si me sumerjo de nuevo en ella (aunque ello signifique un GRAN cambio).

Por eso agradezco infinitamente este período. Por hacerme recordar que se puede vivir. Que puedo ir a danza árabe, leer un libro tan largo como el último Harry Potter tranquila y concentrada (me encantó), que tal vez pueda estudiar un idioma o hacer un diplomado, que voy a recibir menos gritos y mi espalda me va a doler menos, y que internamente voy a recordar que lo más importante es vivir, y no escribir una línea más o una menos…

Por ahora, trato de aplacar la angustia que me provoca volver a la pega recordando la grata caminata del sábado por el cerro con mi amiga Ji, el almuerzo del domingo y el viaje a Rancagua con mi hermanito, los despertar tarde sin remordimientos, las largas jornadas de lectura, el almuerzo con la lolín, el almuerzo en el Dominó de ayer con las risas incluidas, y la buena noticia que me llegó ayer en forma de SMS: tengo entrada para MORRICONE gracias a mi amigo Mauro y sus inversiones!

Imploro a la vida para que estos 29 días NO sean sólo un paréntesis veraniego, y sus energías positivas se queden como parte del resto de mis días!!!

Hora de cambios...

2008-02-09T13:00:00.000-03:00

Me cuestan los cambios. Mucho. Tal vez por mi alma canceriana, tiendo a apegarme mucho a las cosas y me resulta lento y complejo dejar atrás lo que he querido, o aquellas cosas que han estado conmigo por largo tiempo, áún cuando no hayan sido trascendentales.

En algún rincón de mi pieza en la casa de mis viejos están los papeles de los regalos que recibí en mi fiesta de 15... tengo cartas que me escribía con las amigas que hice a través de TV-Grama (siempre me gustó escribir y mi cartero era feliz, pero eso duró hasta como los 12...), y las servilletas que alguna vez me dio por juntar cuando era una mini millarahue.

Pero mi tendencia al apego no fue sólo un rasgo infanto adolescente. Recuerdo con tristeza el día gris en que vendí mi primer auto: era un Daihatsu Giro del 93 que me compré el año 2000. Y el 2002, fue tanta la presión social que lo vendí para comprarme uno nuevo (que resultó ser un fiasco: no se compren nunca un corsa-city). Cuando entregué el Giro, tuve que aguantar los lagrimones y hasta el día de hoy lo añoro, porque era sólido!

Hace algunas semanas también logré, después de meses de "¿hasta cuándo tienes esas fotos en la pared?", cambiar algunas fotillos que adornaban las murallas de mi pieza, y después de eso tengo cada día más ganas de cambiar los muebles de mi casa, aunque me muero de pena, porque los que tengo son los primeros que me compré y han sido fieles compañeros de camino.

En fin... pensé en esto hoy porque hace un rato, un amigo de la pega se detuvo en la pantalla de mi pc, y me dijo "¿hasta cuándo vas a tener el mismo wallpaper?". Entonces me di cuenta que efectivamente tenía el mismo (que aún adoro) desde hace más de dos años y que en realidad no lo cambio porque esa película realmente marcó un momento lindo e importante de mi vida del que... upst... no quiero desprenderme.

Pero entonces pensé... a veces los cambios generan más cambios, y creo que en este momento estoy extrañamente abierta a vivirlos y tolerarlos. Entonces cambié el wallpaper. Ya no es más el romántico momento en París de "Antes del Amanecer" (una de mis películas favoritas).

Ahora la intensa mirada de un príncipe azul me distrae de mis labores. Me inquieta, tanto como la película que protagoniza, Ourgullo y Prejuicio, que he visto una y mil veces.

No me digan que no es un incentivo para seguir generando cambios!!!

Discriminada por sola...

2008-01-31T20:41:00.000-03:00

Tal vez sea una exageración de mi parte, pero como este espacio es mío, hago uso de mi derecho a pataleo...

¡Me siento discriminada!

No puede ser que por el hecho de viajar "sola", tenga que pagar por un programa turístico bastante más que lo que pagan quienes van en pareja o en grupo.

En medio de mi búsqueda por algún destino en el que ocupar parte de mis anheladas vacaciones, (que se acercan a pasos raudos) he descubierto con gran molestia que todos los viajes suben más allá de los precios ofrecidos, y sólo por no tener con quién ir.

"¿Cuántos viajan?" es la pregunta que no fallado en cada una de las agencias a las que he llamado, como si fuera "completamente raro" que una persona quiera viajar sola.

Y en mi caso no es que no tenga con quien viajar, pero es que cuesta coordinar gustos, tiempos y planes...

Si realmente fuera tema para mí el no tener compañía para viajar, en este minuto tendrá depresión, porqueel mercado "castiga" al que osa a embarcarse en una aventura de a uno...

...qué discriminatoriamente injusto!

Lluvia de verano...

2008-01-26T17:59:00.000-03:00

Quizás sea porque nací justo cuando empieza el invierno en el hemisferio sur, o tal vez porque en mi ciudad solía llover mucho...

... la verdad no tengo una razón que explique porqué me gusta tanto la lluvia.

Pero da lo mismo. Lo que importa es que hoy estoy con una sensación especial, porque desperté y un olor mágico impregnaba el ambiente. Ese olor a tierra mojada que pocas veces se da en esta época, y que sólo se produce cuando llueve...

No me importó salir de mi casa con chalas y polera, con la seguridad de que el día traería sol y mucho calor, como ha sido la tónica de este verano (casi nunca veo el informe del tiempo).

Tampoco me importó el suave frío que no ha abandonado mis pies y brazos, pese a que la temperatura está lejos de ser baja...

Porque la lluvia cayendo sobre mí siempre me ha parecido mágica, y aún conservo la ingenua esperanza de que algo bueno pasa cuando camino al aire libre mientras llueve.

Además, es lindo que en pleno enero, al menos por un rato, la gente circule con paraguas por Santiago... es como un oasis en medio de la sequedad y del intenso calor que en las últimas semanas se han tomado la vida capitalina...

De lo bueno...MUCHO!

2008-01-21T09:23:00.000-03:00

La frase del título tiene mucho que ver con lo que viví anoche...

...fiesta, baile, saltos, voces casi celestiales, música, energía masculina, baile, energía femenina, y más baile, y más energía!

Fue una increíble fiesta al aire libre, con una hermosa luna de fondo y más de 20 mil invitados de todas las edades y procedencias, unidos por la magia de una orquesta que realmente me fascinó, y que tenía al serbio Goran Bregovic como líder.

Y la verdad es que no recuerdo haber disfrutado tanto en un concierto, más aún cuando no esperaba pasarlo TAN BIEN. No podía no moverme, el espacio --el parque Araucano-- fue demasiado grato (nadie estaba apretujado), y todo el mundo estaba pasándolo top!

Yo conocía algo de la "Banda para bodas y funerales", pero ahora me declaro FANÁTICA. Es buenísima y no dejaba de pensar (de hecho se lo dije más de una vez a mis amigas) que hay que puro poner esa música en los carretes porque de verdad PRENDEN!

Y qué decir de los músicos y cantantes. Goran es un mino. Qué energía! Y el cantante... uff, me enamoré otra vez! Lástima que no estuve más cerca del escenario, porque me hubiera subido! Una voz maravillosa, y una energía envidiable, que transmitía con fuerza con cada una de sus mágicas entonaciones y sonrisas (guapísimo).

Me siento totalmente favorecida y agradecida por haber presenciado y vivido a concho este evento, y más aún GRATIS!

Eso debería repetirse más. DE LO BUENO MUCHO, y grande GORAN!

Aquí un video con una parte del maravilloso espectáculo en Cartagena.

Emociones contrapuestas...

2008-01-10T17:23:00.000-03:00

Hoy no he podido abstraerme de dos grandes emociones, de esas que son tan fuertes que provocan estremecimiento, escalofríos, un nudo en la garganta y hasta lágrimas en los ojos...

La primera comenzó temprano, cuando por la TV y emol me enteraba que una de las tantas historias pesadillezcas de las que viven los rehenes de las FARC llegaría a su final.

Cada vez que escuchaba la TV, con noticias sobre Clara Rojas y Consuelo González, quienes estuvieron secuestradas por más de 6 años, "se me ponía la piel de gallina" de nervios...

Y así había sido mi día hasta que llegué a la oficina esta tarde. Como siempre, me puse a buscar cosas que leer en internet, y di con la última columna de Cristián Warnken, el escritor y comunicador que hace unas semanas sufrió la muerte de su pequeño hijo Clemente...

Y claramente, no lograré describir la emoción que me provocó su columna "El Viaje", pero sí puedo decir que además de un sentimiento de solidaridad, fue una suerte de admiración, porque tantas veces he intentado describir al menos ligeramente lo que es sentir dolor, y él lo logra de una manera increíble, como sólo puede hacerlo alguien que está sintiendo ese desgarro tan grande como debe ser el perder un hijo.

Y concuerdo con él en que la palabra "dolor" queda chica para lo que realmente significa.

Estaba concentrada en ese dolor, en su magistral descripción, cuando una amiga me llamó para contarme que las dos rehenes de las FARC estaban libres y en directo por la TV...

Y del dolor de Cristián me pasé a la alegría, a la emoción transformada en escalofríos, y en ojos brillosos de lágrimas por esa libertad, por esos abrazos de reencuentro, que serán un tremendo desafío para ambas mujeres, y sobre todo para Clara Rojas, quien deberá enfrentarse además a emociones tan grandes como volver a ver al pequeño Emmanuel, ese niño que tuvo en cautiverio y que le arrebataron cuando apenas nació...

...uff...sin duda aún restan millones de emociones por vivir...

Lo bueno de llorar...

2008-01-08T17:26:00.000-03:00

El título de este post corresponde al título de la nueva película de Matías Bize que anoche fui a ver a un festival de cine al aire libre.

Y la verdad es que el título me encantó, porque independiente de la película, que no pretendo comentar (jaja, véanla!) me hizo pensar en lo real de esa frase.

Siempre relacionamos llorar con emociones negativas, porque tal vez la mayoría de las veces que lloramos es porque nos ha pasado algo malo.

Pero también lloramos por emociones positivas... yo he llorado de alegría, y muchas veces, pero muuuuuchas veces, lloro porque no logro contener emociones en las situaciones más disímiles: cuando alguien logra algo que esperaba con ansias y que le hace feliz, cuando una amiga me cuenta que va a ser mamá, o cuando una película termina como yo quiero, por ejemplo.

Pero sobre todo creo que llorar es bueno porque limpia. Porque produce una sensación de renovación después que vaciamos nuestras lágrimas. Hace ya algunos años, me pasaba que cuando por fin me quedaba sola en mi departamento (lo que no era fácil) me tiraba en el suelo, escuchaba música y lloraba. Lloraba hasta que ya no me quedaban más lágrimas, hasta que todos los motivos que me agobiaban y/o estresaban pasaban por mi cabeza y entrañas.

Sí, porque cuando uno llora con ganas, como perdiendo la respiración, y abrazándose el estómago, es el cuerpo entero el que de alguna manera se transforma... y lo que venía después era mágico. Mientras seguía tendida en el suelo, en algún rincón de mi departamento, sentía una paz increíble, una liviandad acogedora, una simpleza mágica, y muchas energías para seguir adelante.

En resumen, para mí llorar ha sido una forma de terapia, y lamento haber pasado tantos años de mi vida (mi niñez) pensando que llorar era un signo de debilidad, como seguramente le pasó a tanta gente. Lo bueno de llorar es que nos hace humanos, y que luego de hacerlo, hasta lo más terrible toma otra perspectiva...

Y sobre la peli... es re profunda, y aunque a muchos de los que estaban a mi lado claramente no les gustó, yo me atrevo a recomendarla...

Intuición

2007-12-30T15:59:00.000-03:00

Intuición...

RAE 1= Facultad de comprender las cosas instantáneamente, sin necesidad de razonamiento.

RAE 4= Percepción íntima e instantánea de una idea o una verdad que aparece como evidente a quien la tiene.

Creo que seguir a mi intuición va a ser uno de mis propósitos para el 2008. Después del sueño que hoy recordé, estoy cierta de que así debe ser.

A raíz de un hecho extrañísimo que me ocurrió a las 5:27 AM de hoy (desperté abruptamente con náuseas que me obligaron a dejar mi camita y correr al baño, qué rabia) se me vino a la mente un extraño, pero vívido sueño que tuve hace algunas noches.

En la escena onírica, figuraba yo caminando por algo así como un mall lleno de gente con amigos, y de pronto aparecía frente a mí una tarotista o brujis (que no era mi amiga Jime) que me decía 'yo te leo las cartas'. Yo respondía que gracias, pero que no tenía tiempo. Pero mientras lo hacía, ella me mostraba una carta diciendo 'esta es tu carta'.

Y recuerdo muy bien la carta. El nombre estaba en inglés y creo que era "priestess", o sea, "sacerdotisa", y la imagen correspondía a una mujer joven vestida de blanco, con expresión segura que me miraba fijamente (algo así como la de la foto) y me mostraba la palma de su mano, como obligándome a centrar mi vista en su mano.

Y como hoy recordé la escena, ocupé unos minutos de mi tiempo en buscar qué significaba la famosa carta...

Según el blog secretos del tarot, la citada carta, en posición normal (como estaba en mi sueño) da cuenta de una "persona intuitiva que utiliza de forma segura y acertada su intuición. No tiene necesariamente que ser mujer, aunque es muy probable que lo sea. También persona sabia, generalmente mujer, que guía y orienta de forma desinteresada, muy espiritual y en contacto con lo divino. Si la carta representa al consultante, le indica que confíe en su intuición o que la utilice más a menudo".

Y como yo sí creo en los sueños y en sus mensajes, creo que el mensaje es claro: debo seguir mi intuición. Así que, quienes me conocen, no se asombren si me notan más "loca" que lo habitual, o si tomo decisiones que les parezcan atarantadas y aparentemente poco serias...

Falta nada para el nuevo año, así que además de agradecer todo lo bueno que me ha pasado, aprovecho de desear puras cosas lindas para todos quienes han pasado alguna vez por este sitio pobre pero honrado, y sobre todo para aquellos bloggeros a quienes he conocido gracias a sus pensamientos, reflexiones, experiencias o simples comentarios que sí o sí formaron parte de mi 2007.

Y aprovecho de pedir al cyber espacio que el 2008 venga para mí lleno de SALUD, DINERO y AMOR, y sorpresas lindas, y viajes entretes, y carretes bacanes, y abrazos cálidos, y conversaciones profundas, y tiempo libre para flojear, y tiempo libre para leer, ir al cine, e incluso estudiar! UFF... MIL FELICIDADES A TODOS!, en especial para mi amiga flakis que está en EE.UU.

PD: Lo que me pasó anoche (las nauseas) me interrumpieron un sueño entrete que aún no puedo recordar. Y tratando de hacerlo, me acordé de la sacerdotisa...

Esperanza...

2007-11-25T19:14:00.001-03:00

Anoche después del trabajo, llegué a mi casa con ganas de olvidarme del día, de las noticias, del diario, y como casi siempre hago, acudí a la tv, mi fiel compañera. Pero lo que vi me remeció e intranquilizó tanto que de repente tenía los ojos llenos de lágrimas y un nudo en la garganta.

Qué ATROZ que un país pueda, a estas alturas de la ¿civilización?, decidir abiertamente y sin barreras matar seres vivos que están en peligro de desaparecer, casi por placer. Por que no me compro lo de los fines científicos.

Yo AMO LAS BALLENAS. Y después de ver el reportaje en la TV me volvieron al cuerpo todas las energías de adolescente que por un largo tiempo me motivaron a ser una activa ecologista e incluso pararme en una céntrica esquina de mi ciudad para recolectar firmas en defensa de estos hermosos animales, apoyando una campaña de Greenpeace.

Después, cuando fui creciendo, me di cuenta que quizás no estaba tan de acuerdo con dicha agrupación, pero anoche, al ver la valentía con la que defienden --aunque sea simbólicamente-- a los pobres mamíferos, me emocionó, y recordé lo bacán que se siente luchar por ideales.

Por eso, a través de este espacio, reconozco que el barco "Esperanza" me llenó de ganas de repudiar públicamente lo que hace Japón. Pero también me llenó de esperanzas. Porque aún creo que si muuuuchas personas se unen por una causa, se pueden lograr cosas. Yo no sé mucho cómo hacer ahora para defender a las ballenas. Pero apenas lo descubra, trataré de ponerme en acción.

Porque muero de ganas por verlas y está en mis planes a corto plazo ir a un santuario ballenero en el sur del mundo. Y porque adoraría que mis hijos --si es que los tengo-- o los niños del futuro puedan disfrutar de ellas, vibrar con su magestuosidad y sentir, tal como yo, que son seres con una sabiduría admirable.

¿Alguien me ayuda con ideas?

¿Casi? adicta al Facebook

2007-11-21T20:34:00.000-03:00

Aquí estoy, nuevamente sucumbiendo a una ¿moda?. No me dí cuenta y ya estaba hasta el cuello metida.

Desde hace casi un mes, Facebook (ver qué es) me atrapó en su telaraña. Fue una compañera de trabajo la que me dio el datillo. Se sienta casi frente a mí, y a diario la veía muy concentrada y entretenida en algo. Entonces le pregunté, y estaba en uno de los taaantos juegos del programa.

Y yo ya perdí la cuenta de todos los test, encuestas, causas, y trivias que he completado. Y de los juegos que he probado, y de la música que he escuhado... es un verdadero bombardeo de información!

Pero lo más entrete, es que puedo saber un poco de la vida de amigos y conocidos, y también de personas que quizás de otro modo no contactaría. De hecho ya tengo dos nuevos cyberamigos con los que hablo a menudo por este mundo virtual. Y son re buena onda!

¿Lo malo? Me cuesta concentrarme en la pega con tanto incentivo visual, informativo, y amistoso en frente. De verdad es una tentación tremenda. Pero unos de mis jefes también se unió al grupo, y hasta creamos una red de compañeros de trabajo, así que si nos retan, va a ser un reto numeroso!

Y ustedes, ya se unieron? Apuesto que una vez que lo hagan, se van a quedar pegados!

Es fácil. Entren a http://www.facebook.com y abran un perfil con cualquiera de sus cuentas de correo. Luego, busquen amigos y esperen a ver qué pasa!

Notable!

2007-11-12T10:57:00.000-03:00

Simplemente notable!

La mañana de hoy, lunes, definitivamente se llenó de color para mí y para todos los que estábamos pendientes del tenis!

Hoy nos dieron una impresionante lección de 'impossible is nothing'!

GRANDE FERNANDO GONZÁLEZ!!!! Qué gran partido, sobre todo cuando casi nadie apostaba a ganador!

Todo un máster en Shangai!!!

Si no tuviera que trabajar, iría a Plaza Italia a celebrar toooodo el rato.

Sorry por este arranque de patriotismo, pero al menos a mí, situaciones como esta realmente me hacen vibrar de alegría!!!

GRAAANDE!!!

PD: Feliz cumple a mi amigo Patito Muñoz, que hoy transmitió en directo por TV la hazaña!

PD2: Grande Rey de España (porque Chávez es un hinchapelotas!)

Café...

2007-11-04T22:30:00.000-03:00

Puedo ver claramente... que sale el sol...

Puedo ver que las cosas... son mejor....

Atrás ha quedado esa... nube gris...

Y aparece el sol...(sol)... y un día mejor...

¿Recuerdan esa canción? Solía sonar en la tele, y el comercial mostraba a una chica ¿treinteañera? que tomaba café frente al mar en un día gris y frío. Estaba sola, y parecía escapando de algo...pero la rodeaba una sensación de calidez... al menos eso sentía yo al verla...

Pues hoy recordé vívidamente esa publicidad. Hoy fue un día gris en muchos sentidos, pero sobretodo en que, salvo por un par de horas en la tarde, el sol no se asomó en La Serena (donde paso mis breves vacaciones) e hizo mucho frío. Tanto que ni caminando por la playa como el sábado se me pasaron los tiritones en todo el cuerpo.

Así que tomé mi auto, y me fui a pasear a Coquimbo. Pero la nube negra me seguía. Cuando quise ir a conocer la súper mezquita, le di un topón al auto con un poste, y quebré un foco trasero. MAL! Así que me devolví y después de leer un rato con el viento congelándome, decidí ir al centro de La Serena.

Y pese al frío, la calidez de la gente me contagió. La Serena celebraba el día de la cultura y sentada en la calle vi diversos grupos musicales y demostraciones artísticas, niños jugando, vendedores exhibiendo sus juguetes y dulces. Y hasta un acto religioso, en honor a la virgen de Andacollo (me persiguen estos actos, pero me gusta fotografiarlos y me conmueve la entrega de los devotos).

Pero luego me dio frío de nuevo. Así que casi a las 20:00 horas tomé mi auto puse música, y manejé por la avenida del mar cantando a toda boca, como suelo hacer cuando manejo sola.
Estaba en eso cuando vi el letrero de café. Y pese al viento y al frío y a lo gris del atardecer, me bajé, compré mi mocacino y me senté frente al mar. Mil sensaciones se vinieron a mi cabeza y espíritu. Recordé las cientos de veces que cuando niña ví la publicidad del café y dije 'algún día seré yo quien esté ahí'. Y de alguna forma sentí que ocurrió. La calidez del café me hizo disfrutar el frío momento.

Pero no logró llenar la sensación de soledad que me invade a veces, más cuando quiero disfrutar momentos tan agradables como un atardecer gris frente al mar...
Espero que el sol brille pronto otra vez, y que de paso me llene de la calidez que a veces necesito a gritos...

¿Tienen alguna historia de café que quieran compartir?

Emociones!

2007-10-29T12:51:00.000-03:00

Ufff, han sido muchas las emociones que he vivido en pocos días. Tantas, que aún no sé bien cómo procesarlas...

Sin duda una muy especial fue la de Soda Stéreo. No voy a hacer un relato en primera persona como sugería mi amigo Boris. Sólo puedo decir que sin importar lo apretada que estaba en el medio de la cancha, y de lo poco que veía con mi súper altura, vibré a concho con cada canción, con cada acorde y con cada juego de luces. Qué manera de gritar, saltar y recordar. Con algunas canciones viajé en el tiempo a esas fiestas de niña, cuando tenía 8 o 9 años, y con mis amigas y amigos (sí, eran fiestas con chicos) bailábamos con Soda y nos vestíamos como ellos!!!

La cosa es que con mis amigas Berni y Claudia saltamos, gritamos y lo pasamos chancho. Como debí haberlo pasado hace 10 años, cuando Soda tocó por ultima vez en el nacional y yo no fui. Y como pretendo pasarlo si en 10 años más se les ocurre reunirse y tocar de nuevo, porque si puedo, iré a cantar persiana americana, mi canción favorita, con tantas ganas como la noche del miércoles! Simplemente genial.

Pero Soda no fue la emoción más fuerte. Sin duda el matrimonio de mi hermano, la tarde del sábado me removió muchas cosas.

Primero porque fue hermoso. Porque él y mi cuñada estaban lindos y felices. Porque hay tanta gente que los adora. Porque me ayudan a creer que se puede! Porque reunieron a toda la familia! Fue realmente lindo. La ceremonia fue emocionante. Tanto que en varios momentos tuve que tomarle la mano a mi hermano chico de pura emoción (y obvio, echar mano a los pañuelitos desechables). Pero merece un post por sí sólo, así que contaré y mostraré más en el próximo capítulo. Por ahora sólo un abrazote y un lindo homenaje virtual a la nueva familia Valenzuela Romero!

Y ahora... qué hago con mi vida... espero que también sea emocionante descubrirlo!

No más Sergi(s) Xavier!!!

2007-10-23T20:25:00.000-03:00

Qué rabia. Qué pena. Qué miedo.

Debo reconocer que desde hace ya algunos meses España me da miedo.

Antes moría por ir, y uno de mis sueños era irme a estudiar un posgrado allá, pero ya no.

¿Qué les pasa? ¿Por qué de un día para otro no dejan entrar ni a los turistas latinoamericanos, por mucho que tengan claro su destino y vayan sólo por un par de semanas de vacaciones? ¿Por qué tratan como esclavos a quienes han ido a probar suerte a su país?

¿Es que se les olvida que los latinoamericanos tenemos mucho, pero mucho de ellos mismos?

Me dolió el estómago ver la escena del hoy famoso Sergi Xavier golpeando a la chica ecuatoriana en el metro de Barcelona (video). De verdad una vergüenza. Me molesta, me altera, me violenta. ¿Se creerá superior? ¿Algún latino le robó un trabajo? Si andaba borracho, como argumentó, yo creo que el trabajo lo perdió solo...

Basta de racismo!!! Es verdad que existen culturas diferentes, pieles de distintos colores, costumbres diversas, pero ante todo, todos somos PERSONAS, con igual dignidad y derechos.

Basta de Sergi(s) Xavier y de todos (incluso los chilenos) que se creen superiores que otros!!!

Volver a la infancia...

2007-10-21T11:16:00.000-03:00

Hay días, y bastantes a decir verdad, en los que pienso intensamente en lo mucho que me gustaría volver a ser una pequeña niña.

Por casualidades de la vida, hace poco volví a ver fotos de mi infancia que no recordaba, y de alguna forma he estado tratando de conectarme con esa personita que fui, y la verdad, ha sido muy difícil.

Quizás por eso lo anhelo tanto.

¡Qué ganas de que las preocupaciones volvieran a ser jugar, jugar, jugar, ver monitos, jugar, jugar, comer dulces, helados, juntar láminas de algún álbum, subir árboles, ver películas, bailar, o tratar de que la mamá y el papá no se den cuenta de la "maldad" que hiciste.

Es verdad que cuando chica estaba llena de miedos tal como ahora, pero también estaba llena de sueños posibles de cumplir, llena de energía, y por cierto, ávida de experiencias.

Hoy siento que en mí prima el cansancio, cansancio y cansancio, que las fuerzas para cumplir los sueños tienen menos arrastre que en un río en el norte, y que sueños, ¿qué es eso?... casi no quedan... y recién tengo 30!

¿Qué se viene para después? Uff, mejor ni pienso...

Necesito urgente que la niña que hubo en mí, esa pequeña millarahue, vuelva a apoderarse de mí y se quede por siempre!!! ¿Cómo se hace? ¿Alguien tiene la receta?

A propósito de historias de niñas, les recomiendo una muy buena que pueden leer AQUÍ.

Cuenta regresiva...

2007-10-20T10:01:00.000-03:00

Falta nada, y por lo tanto siento como si faltara un siglo... es la ansiedad de que las cosas que quiero con muchas ganas pasen pronto.

Y se vienen varios de esos eventos muy, pero muy juntos, por lo que espero que los próximos días dejen de ser agotadores y estresados, para pasar a ser, entretenidos y relajados.

Primero: martes 23 de octubre. Podría decir que es uno de los que más deseo desde el 8 de marzo pasado, día que volví a trabajar después de un mes de vacaciones. El próximo martes, por fin, saldré de vacaciones otra vez, aunque ahora sólo será por 14 días. Pero igual. ¡Quiero que sea yaaaaaaa! (sobre todo porque es sábado, son las 10 de la mañana, y yo estoy en la oficina tratando de concentrarme en la pega, como podrán ver... :-)

Segundo: miércoles 24. Por la mañana, un seminario de periodismo de investigación al que jamás, pero jamás podría asistir si no fuera porque estaré de vacaciones. Y me alegra, aunque tenga que levantarme temprano, porque realmente extraño estudiar e ir a actividades formativas. Después, haré algunos trámites, descansaré un rato, para luego calentar motores para lo que he esperado por años... SODA STÉREO!!!!

Como seguramente a muchos les pasa, para mí el recital será una suerte sanación de mi adolescencia. Porque cuando hicieron el último concierto, hace ya haaartos años, yo no fui. Y me arrepentí muchísimo, y en esos arrepentimientos, prometí que si alguna vez tocaban de nuevo, yo iría sí o sí. Por eso, apenas empezaron a vender las entradas las compré. Por teléfono, para que fuera más seguro... y quiero que llegue el día!!! Además, después del recital, se viene un arreglado de esos de lujo que tomaré con mi amiga lolín... Total, al día siguiente me levanto tarde (jeje).

Tercero: Jueves 25. A Curicó los boletos. Porque tengo que ayudar para el que será el evento más importante de estos días (sí, aún más que Soda...) El matrimonio de mi hermano!!!! Será el sábado, pero estoy segura que desde el jueves será motivo de nervios y entretención. Y eso me tiene muy entusiasmada. Ojalá que salga todo liiiiiiiindo, como él y su señora (mi cuñada) se lo merecen!

Y luego...the real vacations. Quiero playa, quiero Buenos Aires, quiero descanso, quiero leer, y pensar, aunque sea un poquito, qué hacer con mi vida... Ojalá mi pie derecho me permita concretar alguno de mis deseos. Porque mi ojo dejó de latir (parece que acusarlo públicamente en este blog ayudó), pero ahora mi tobillo derecho no para de doler fuerte, y me preocupa bastante. Iré al doc para asegurarme que es sólo un dolor pasajero (que así sea!) .

Que llegue luego el martes!!!

Mi ojo tiene vida propia (locura de vuelta)

2007-10-12T22:32:00.000-04:00

Uff... ha sido un largo tiempo sin postear...

...y no ha sido casual. Pese a que internamente me resisto y me niego, he estado más trabajólica que nunca, y escribir el blog, además de lo que tengo que escribir para la pega, se me estaba haciendo de verdad complejo, sobre todo porque cuando tenía tiempo para hacerlo, --es decir tarde en la noche-- mi neurona estaba pensando sólo en dormir y en el intenso dolor de espalda que aún me afecta...

Qué latera por escribir de esto. En este momento mi neurona está focalizada en tres cosas: 1.- en hacer esfuerzos psíquicos para que algún móvil (entiéndase taxi) me venga a buscar, y me lleve a mi casa pronto (son las 22:45 horas y sigo en el diario); 2.- en escribir sin faltas de ortografía ni incoherencias estas frases; y 3.- en evitar que mi ojo derecho salga corriendo y abandone mi cuerpo.

Es verdad. Desde hace algunas semanas, yo diría desde que Chile echó al peruano japonés conocido como Alberto Fujimori, mi ojo no para de latir y moverse a su antojo sin mi consentimiento. Y por mucho que me lo tape, o que lo cierre, o que intente detenerlo, no lo hace... TIENE VIDA PROPIA, y de verdad he llegado a pensar que en cualquier minuto va a salir arrancando...

Según la mayoría de mis amigos, es un claro signo de estrés... y tal vez lo sea, pero yo prefiero pensar que tiene autonomía, y que cuando late me quiere entregar un mensaje importante que aún no sé descifrar....

¿Creen que estoy loca, verdad? Tal vez tengan razón.

De repente, si me pierdo, búsquenme en El Peral (entiéndase...hospital psiquiátrico) o alguno de sus símiles. O simplemente en mi casa, pegada a la tele, viendo películas de adolescentes... (jejeje... ya me explayaré al respecto...)

Abrazos miles!

Tiempo en una botella...

2007-08-25T17:49:00.000-04:00

El fin de semana pasado fue re especial. Además de que pude flojear como hace mucho no hacía, también hizo calor (o sea 20°c) y pude disfrutar de un picnic top con una gran amiga en el Parque de las Esculturas, que resultó ser bien entrete.

Y después de disfrutar la calidez del sol, decidí caminar hacia mi casa. Iba tranquila escuchando música hasta que de pronto comenzó a sonar en la radio la canción "Time in a bottle" de Jim Croce.

"If I could save time in a bottle

The first thing that I'd like to do

Is to save every day

Till Eternity passes away

Just to spend them with you..." Ver letra completa

La había escuchado un montón de veces, pero ese día me resonó, y desde entonces no he parado de pensar en qué momentos de mi vida guardaría en una botella, para poder disfrutrar de ellos cada vez que quisiera...

Y lo extraño es que no ha sido fácil la selección. Pero tengo algunos... una mañana de verano en La Serena, una noche de estrellas en un muelle de Puerto Varas luego de una linda, elegante y riquísima comida, una noche de estrellas en un hermoso lugar de la costa francesa, un día de sol en Iloca con mis mejores amigas...

De buenas a primeras esos cuatro momentos llevan la delantera, aunque también he recordado fiestas especiales, recreos de colegio, reuniones familiares y abrazos que me han devuelto a la vida después de momentos complejos.

Pero me cuesta elegir. Maldita canción, porque no he podido parar de pensar en ello...

¿Y ustedes? ¿Tienen algún momento que quisieran guardar en una botella como Croce?

RABIA

2007-08-15T17:06:00.000-04:00

Todavía no logro aclarar bien la sensación que tengo. Pero creo que RABIA es la palabra que mejor la describe. Rabia. Incredulidad...

...la misma que debieron sentir anoche cientos, o miles de chilenos que se dieron cuenta que por años estuvieron entregando una parte de su plata, grande o pequeña tal vez, para que un grupo de sinvergüenzas llenaran sus bolsillos y se dieran la gran vida... y de paso siguieran estafando!

Por años entregué una suma de dinero a la Corporación "Oro Viejo", que se encargaba de mantener y de ayudar a cientos de abuelitos abandonados y enfermos. Un tema que desde niña me ha sensibilizado. Por eso, cuando por allá por 2002 o 2003 un amigo al que quiero mucho me dijo que había dado mi nombre a esta agrupación, no me molestó. Y cuando me llamó el amable y preocupado supuesto doctor Reyes, pensé: 'es una real oportunidad para ayudar'.

Y me anoté. Y cada año, con una puntualidad infartante, el doctor Reyes llamaba para pedir mi aporte. En la fecha exacta en que le había dicho que llamara. "¿Cómo está su familia, la salud, el trabajo? ¿Todo bien? Qué bueno, que Dios la siga ayudando", solía ser su amoroso saludo. Y luego venía lo del aporte. "Nuestros abuelitos se lo agradecerán" o "nos encantaría que viniera a visitarnos", me decía.

Pero era MENTIRA!

Ya lo había odio durante el día, pero al ver el programa de reportajes CONTACTO anoche, me llené de rabia. No podía creer que la famosa fundación NUNCA EXISTIÓ, y que mi plata jamás, JAMÁS, llegó a un anciano. NUNCA. Sólo a los bolsillos de un grupo de desalmados, de una agrupación de sinvergüenzas de primera...AHHHHHHH!!!!!

¿Cómo pueden jugar así con la confianza de la gente? ¿Cómo pueden engañar de esa forma? ¿Cómo nunca me preocupé de investigar algo de la organización? ¿Cómo nunca me fijé en las facturas o en preguntar un poco de lo que hacían con mi aporte? Además de estafada, me siento TONTA, ingenua, y hasta un poco culpable, porque por mi omisión, ellos pudieron seguir estafando. Si hasta debo haberles recomendado gente!!!

La última vez que les entregué un cheque fue hace poco más de un mes. "Es una cuota especial. El invierno ha sido frio, muchos abuelitos se han enfermado, y necesitamos medicamentos, y ropa de abrigo", me dijo el supuesto doctor. Y como el invierno ha sido especialmente frío para mí también, me puse la mano en el bolsillo y caí. No estoy en mi mejor momento económico, tal vez no estaba en concidiciones de darle plata a nadie, pero lo hice. AGRRRRRRR!!!!

En fin. NADA QUE HACER. Sólo ser en extremo cuidadosa para una próxima vez, si es que la hay. Porque de seguro a mí, como a muchos otros, me va a costar volver a confiar. Y ojalá que la justicia los castigue como se merecen.

Creo que además de encerrarlos en la cárcel, porque realmente son un peligro para la sociedad, sería bueno que a los responsables les embargaran TOOOOODOS sus bienes, y que la plata la repartieran a las instituciones de abuelos y niños agredidos que más lo necesiten. Ese sería un castigo ejemplar, y eso querría yo que se hiciera con mi plata.

Uno propone...

2007-08-12T19:03:00.000-04:00

"Uno propone... y Dios dispone".

La a veces desagradable frase que recurrentemente le escuchaba a mi mamá cuando peque, se me hizo patente el viernes pasado.

El día partió casi como siempre, es decir, yo cayéndome de la cama para poder levantarme, saludar brevemente a la ducha y poder llegar a tiempo al taller de periodismo, que empieza a las 8:30 de la madrugada.

Había pensado que después de clases me iría al centro, y antes de dirigirme como cada día a la Corte, a trabajar, pasaría a cobrar una boleta a la Isapre e iría por fin a conocer el nuevo Starbucks de calle Agustinas, aprovechando el vale por un café gratis que me regalaron. Ý luego tendría una mañana tranquila, planificando algún tema para el turno del fin de semana.

Pero ¡pamplinas!

Llegué a la clase o'clock y me disponía a tomar un té cuando me llamó la X.M, una compañera de trabajo, para decirme que le acababan de avisar que a las 9:30 teníamos que estar en Punta Peuco (cárcel) para entrevistar al condenado general (r) Raúl Iturriaga Neumann". ¡PLOP!

Miré al profe, le dije, "me voy", y salí corriendo. Apenas tenía el tiempo de ir a mi computador, rescatar un par de preguntas que había escrito por si me dejaban entrevistarlo, y agarrar el móvil para la cárcel. Y empezó el dolor de guata y los nervios. "Me voy a quedar en blanco", pensaba, y el miedo no era por el ridículo que haría ante el personaje, sino por que sabía que tendría que llenar un gran espacio de papel con sus dichos.

En fin. Como a las 10:00 entramos con la X.M. al frío penal en el yo nunca antes había estado. Y llegó el famoso entrevistado. Fueron dos horas de interesante conversa (independientemente de lo que piense sobre el personaje). Y luego media hora de viaje hacia el diario. Veinte minutos para comer algo (no hubo desayuno), 20 minutos de reunión con un editor.

De pronto eran las 13:00 horas, y yo figuraba sentada en mi escritorio escribiendo una nota para Internet (mi compañera ídem), y luego iniciando la transcripción. Como a las 17:00 fui a comprar algo de comer y seguí con la rutina. Luego otra reunión, luego escribir algunos de los textos, después la corrección...

Cuento cortó: llegué a mi casa pasadas las diez de la noche, sin haber hecho NADA, pero NADA de lo que había planeado.

¿Lo malo?
-- Moría por un café y un dulce del Starbucks, y sabía que no podía ir el fin de semana.
-- No pude hacer ningún trámite personal ni disfrutar del rico y tibio sol que hubo en el día después de la nieve.
-- No planifiqué la entrevista como hubiera querido.

¿Lo bueno?
-- Ya sé que puedo reaccionar más o menos bien ante situaciones extremas y totalmente inesperadas.
-- Afortunadamente, fue un trabajo en equipo con la X.M. Sola me habría vuelto mono, y el resultado no habría sido el mismo.
-- Si la entrevista hubiera estado planificada, la noche anterior no habría dormido de nervios (insisto, no tanto por el personaje, sino por la responsabilidad que significaba).

En fin... uno propone... y a propósito, si alguien tiene tiempo y quiere leer algo entrete, encontré este artículo en El País sobre Da Vinci y su tierra. Para variar, me dieron ganas de conocerla...

Nieve!

2007-08-09T10:26:00.000-04:00

Eran las 23:15 horas de ayer, yo figuraba arropada en mi cama, y de pronto mi hermano menor irrumpió en mi pieza alterado. ¡Está nevando!, gritó. Estaba feliz. Y no pasaron ni 5 minutos cuando figuraba en el patio del condominio sintiendo la nieve en su cabeza.

La escena me enterneció y tomé la cámara para fotografiarlo. Dejé el calor de mi pieza y abrí la ventana para sacarle fotos. Pero la emoción ambiente me la ganó, más que el frío. Me puse mi parka sobre el pijama y salí al balcón.

Y lo que ví, me hizo sentir, un poquito, como imagino deben sentirse en navidad quienes habitan el lado norte del planeta. Porque eran las 23:30, y los niños jugaban en pijamas, tirándose la nieve que ya se había acumulado en los autos.

Y hoy el panorama era simplemente increíble. Manejar hacia el diario fue un placer mayor que el habitual. Mi concentración ya no se centró en la música, sino en lo maravilloso de ver el Parque Bustamante, el de siempre, con nieve, el cerro San Cristóbal blanquito, la orilla del Mapocho, nevada y el diario, blanco, blanco, blanco, como si fuera un paisaje de invierno en Europa.

Estoy segura que todo el que tiene una cámara cerca no se resistió a la foto. (Si quieren pruebas, pinchen Emol). Y no es que nunca hayamos estado en la nieve. Basta subir un poco a la Cordillera para disfrutar de los maravillosos centros de esquí que tenemos acá. Es que yo no recuerdo (y tengo 30 años) haber visto antes nieve en el centro de Santiago. O en Curicó. Hasta mis papás estaban sorprendidos, y mi amigo Kike no se aguantó y salió de su casa a sacar fotos por la ciudad (la de la derecha, me la mandó él!!!).

Aunque sé que muchos lo están pasando realmente mal con este frío (sobre todo los que no tienen dónde vivir y los agricultores), creo que la nieve de ayer, y que aún sobrevive, ha sido de alguna forma una fuente de calor. Porque hoy todos andan un poco más alegres, contando historias, maravillándose con los paisajes y tratando de retenerlos como sea (fotos, videos, etc). Si hubiera sido niña, hubiera rogado a mi mamá haber cambiado el colegio por un parque para jugar con nieve. Pero snif! Tengo que trabajar.

Pero estoy segura que no será un día como todos. Al menos, lo recordaré como el día en que hubo nieve y que por algunas horas, la ciudad que siempre es gris, se vistió de un maravilloso blanco!

Créditos fotos: Las dos primeras fotos son mías (la nieve no se ve mucho, porque mi cámara no es taaan buena). La tercera es de mi amigo Kike, y la Cuarta fue publicada en EMOL esta mañana. Así lucía el diario cuando llegué)

Heterodiegética

2007-08-06T17:56:00.000-04:00

Heterodiegesis: el narrador no participa. Pudo presenciar a distancia los hechos, o haberlos conocido por interpuesta persona.

La palabrita aquella me vino como anillo al dedo esta mañana. Porque desperté rara. En realidad, desperté con la sensación de rareza de los últimos días, elevada al cubo. Pero no tenía una palabra que explicara lo que me pasaba.

Entonces apareció de la boca del profe de "periodismo periodístico" (entiéndase: el taller de periodismo avanzado al que estoy asistiendo, y que pese a que me hace madrugar, ha sido muy entrete).

¿Cual es el nexo con mi rareza? Fácil. Siento que soy una narradora de mi vida, pero no participo. Presencio a distancia lo que me pasa, pero no protagonizo. No decido, no sé lo que siento ni lo que quiero, o sea, qué hay en mi interior (¿hay algo?)

Sólo soy capaz de describir lo fáctico: de la casa a la pega, del diario a la corte. Hablé con X,L y M. Escribí lo que me dijeron X, L y M. Cumplí con lo que debía. Entonces me vuelvo a mi casa a cargar la batería para, al día siguiente, repetir la historia.

¿Pero qué más? Nada. Es decir, heterodiegética! Pero creo que quiero empezar a ser homodiegética...

Homodiegesis: el narrador participa en los hechos narrados. Ejemplo: un soldado sobreviviente cuenta los incidentes del combate.

El sueño de Paul Potts

2007-07-29T11:41:00.000-04:00

Antes de escribir, debo hacer la salvedad que soy de esas personas que se asombran fácilmente con las cosas, y que a veces, no puedo evitar llorar cuando algo me emociona, aunque sea un simple comercial de tv o radio.

Lo que quiero contar en breve es que desde que supe del hoy famoso Paul Potts (a través de mi amigo Pedro) no he podido parar de sorprenderme y emocionarme.

Acabo de ver una vez más en youtube el video que han repetido una y otra vez en cuanto canal de tv exista. Ese en que un gordito con unos dientes horribles y un camión de timidez como escudo sube al escenario del "britains got talent", la versión inglesa del "american idol", y es totalmente subestimado por los jurados, que casi se rieron en su cara cuando con una voz en extremo débil respondió que iba a cantar ópera.

Y vaya que lo hizo. Cuando vi por primera vez completo el video con su presentación, lloré. Su interpretación fue tal que desperté de una y me levanté con ánimo (lo que ocurre casi nunca en las mañanas). Y cada vez que lo he vuelto a ver, me pasa lo mismo.

Creo que en lo personal, su historia y su valentía de ir por su sueño me calaron tanto como su voz interpretando ópera. Porque fue capaz de no ir a vender celulares un día, y arriesgó su trabajo, por ir a la caza de su sueño. Y vaya que lo logró.

¿Será que lo que queremos, nuestros sueños, están más cerca de lo que pensamos, y no nos atrevemos o no sabemos cómo ir en su búsqueda? ¿Es Paul Potts uno en 10 millones o lo que a él le pasó es más posible de lo que pensamos? En cualquier caso, su historia me alegra mucho, y hasta creo que me compraré su disco, el que será en mi mundo una muestra más de que los sueños son posibles de hacer realidad.

No se justifica! (de la Roja y otras hierbas)

2007-07-20T18:19:00.000-04:00

Hoy desperté enojada. Muy enojada. Y muy por el contrario de lo que muchos piensan, no fue por el resultado obtenido por la "roja SUB-20" contra Argentina. No tengo nada que decir al respecto. Los albicelestes SON MEJORES, y salvo por algunas de sus actuaciones --porque claramente son especialistas en fabricar faltas y hacer show--, juegan al fútbol y lo hacen bien.

Sí debo reconocer que parte de mi rabia se debe al actuar del árbitro alemán, Wolfgang Stark, (el "fuerte"), quien desde mi perspectiva no ayudó mucho a mantener el partido "a raya" con algunas de sus desacertadas decisiones.

Pero independiente de ello, varios de los "rojitos" no estuvieron para nada a la altura de las circunstancias. No creo que sea "de nivel" pegarle al otro sólo porque corre más, y en un partido en que se sabía que los argentinos además de su talento usarían sus artimañas, había que ser frío guardarse la rabia, y usar la cabeza... pero una vez más usamos la guata (lo entiendo, porque muchas veces a mí también me pasa).

No obstante, y pese a todo lo malo que fue el partido, --porque tampoco me parece prudente tirar botellas al árbitro, por mucha rabia que se tenga--, NO ENTIENDO que la policía canadiense haya actuado como lo hizo contra los jugadores. NO SE JUSTIFICA ese tipo de violencia, sea en Chile, en Canadá, en África o en la luna.

Creo que ese nivel de violencia sólo engendra más. De hecho ya hay un montón de chilenos (y confieso que anoche, con rabia, quise unirme) que van a ir a protestar contra la embajada de Canadá en Chile. Creo que de verdad que a la policía de ese país se le pasó la mano y mucho. Aplicar corriente es digno de tortura, y golpear a deportistas de esa forma, independiente de la conducta que hayan tenido, en NADA contribuye a mejorar la situación.

Simplemente necesitaba decir que desde mí personal forma de ver la vida esa forma de represión NO SE JUSTIFICA, ya sea en el primer, segundo, tercer o cuarto mundo. Por mucho que vivamos en Chile, somos personas, y nos merecemos un trato como tales!!!

Abrazos para el alma...

2007-07-16T19:23:00.000-04:00

Hace algunos días recibí dos sorpresas lindas, de esas que logran que mi corazón se ponga gordo de alegría y emoción.

La primera se hizo presente en mi mundo una madrugada hace ya casi dos semanas, y venía prolijamente envuelta en papeles. Era el regalo de cumpleaños que me enviaban un par de personas a las que quiero mucho, aunque estén literalmente al otro lado del mundo!!!! Un hermoso pato brillante que hace alumbrar mi -a veces- oscuro mundo.

Pero la segunda sorpresa aún me hace emocionar, pese a que también ya han pasado varios días desde que llegó. Uno de mis hermanos me dejó sobre mi velador el parte de invitación a su matrimonio. Y me emocioné mucho!!!

Y aunque ya sabía que se iba a casar (ejem... fui la primera de la family en saber), fue una hermosa alegría ver que el momento se acerca, y que ese hermano ruliento que me tiraba el pelo, que me sacaba pica con los helados que se comía leeeeeeeento, que aguantó las 300 formas de mi mal genio, que me escuchaba, y aún escucha, y que ha sido un gran compañero de vida, va a dar un paso tan grande y lindo como es formar una nueva familia con alguien tan especial como su novia, mi cuñada!

Hoy estuve mirando el parte mucho rato, y de verdad lo sentí como un abrazo para el alma.

Me alegra mucho ver y saber que están felices, ansiosos, y valientes para dar un paso que para muchos puede ser tan complejo! A través de este post quiero compartir mi alegría y desearles todo lo mejor: desde que disfruten a concho con los prepartivos, hasta que se acompañen forever con todo el amor que irradian ahora.

Ahhh!, y obvio que les deseo que la fiesta sea TOP e inolvidable! Yo ya estoy pensando en el vestido y sobre todo en quién será mi acompañante (jaja... lejos lo más complejo de ir a un matri, por eso por lo general voy sola).

Me alegra mucho saber que aún hay en este mundo gente que no teme a intentar vivir su vida con otro. Salud por eso!!! jeje.

Completamente de acuerdo!!!!

2007-07-13T23:45:00.000-04:00

Hace algunos días, en una de esas reuniones alrededor de un chocolate caliente en un café del barrio Lastarria, una gran amiga recordó haber oído a otra amiga sentenciar que "definitivamente este invierno no es para pasarlo sola".

¿Y saben qué? Estoy COMPLETAMENTE DE ACUERDO. Es verdad que el chocolate, el café, los tecitos, o los calientacamas son un notable y necesario refugio para sobrellevar el frío polar que ya me tiene un tanto aburrida, pero por primera vez en muchos inviernos concuerdo en que añoro la calidez de un abrazo cuando el frío me atrapa!

Es más, una confesión: envidio a quienes se meten a la cama en las noches y calientan sus patitas regaloneando!!!

En fin. Confío en que llegará el minuto en que podré enfrentar el invierno con algo más que mi estufa oleoeléctrica, mis parkas de oso (polar y grizzlie), y mis reponedores té con leche y chocolates calientes. Ah!, y la calidez de una conversación con gente que quiero, claro está!

Porque llegarán los abrazos, ¿verdad?

Días como el día...

2007-07-08T17:27:00.000-04:00

Supongo que también les ha pasado lo que a mí hoy.

El día ha sido gris, frío, y yo he estado sin, pero realmente SIN ganas de trabajar.

A eso se suma un tremendo peso en los ojos, un dolor a cada minuto más intenso en la espalda, y aún sin posibilidades certeras de volver a mi home y meterme a la cama a flojear, como quisiera haber echo toooooodo el día.

En fin. Creo que en situaciones como esta hay que hacer posible por mantenerse despierto y buscar cosas agradables que hagan más soportable el paso de las horas.

Movida por ese afán, me puse a buscar música para subir al blog, gracias al dato que me dieron anoche mi cuñada y su mejor amiga Pili (gracias!!!).

Entonces, para hacer frente al fomingo, pondré una canción que siempre me sube el ánimo y me da ganas de bailar (aunque hoy de verdad esto último no ocurrirá... me siento molida).

En fin... con ustedes Persiana Americana de Soda Stereo. Que la disfruten!

¿A quién le importaba? (homenaje a los MOAI)

2007-07-07T19:48:00.000-04:00

Hoy no puedo abstenerme del acontecer mundial, así que rindo en este espacio, mi espacio virtual, un pequeño homenaje a los MOAI y a todos los habitantes de Isla de Pascua.

Porque, ¿qué beneficio tenía ser maravilla? Sólo plata para el que inventó el cuento. Así que filo. El mundo igual sabe que existe Isla de Pascua y los misteriosos caballeros cabezones, y sé que los turistas igual van a venir.

Además, el show en Lisboa estuvo re fome!!! Igual me alegro por Machu Pichu, Petra y el Coliseo, pero estoy segura que hay 800 mil lugares maravillosos por conocer en el mundo!

Sigo amando Internet

2007-07-07T14:21:00.000-04:00

El maravilloso invento conocido como Internet me sigue sorprendiendo. Además de lo fácil que es encontrar información sobre casi cualquier cosa que se me ocurra (y más) me permite ser parte de aquellos eventos mundiales que se dan muuuuuy lejos de Chile, y en tiempo real!!!.

Hoy estoy en mi trabajo y obviamente frente al compu, y de repente alguien se acordó que estaban transmitiendo en vivo los conciertos de del LIVE EARTH.

De curiosa busqué en google la URL y he visto en detalle lo que ocurre en Hamburgo, parte del de Reino Unido, y Sudáfrica. ES TOP. Se ve increíble y se escucha mejor. Además muestran a la gente, y se puede ver quién está tocando en cada escenario de las ciudades en las que se desarrolla el evento. De verdad BACÁN!

Todavía es tiempo de disfrutar. Para los que están aburridos de tanto fútbol, entren a

http://www.liveearth.msn.com/ y escojan qué concierto quieren ver. Aunque ya fueron, los van a repetir enteros, así que todo bien!!!

Yo pude ver a Shakira con Ceratti cantando en Hamburgo, y luego a Jan Delay, Katie Melua, July, Genesis, Joss Stone...y en vivo!

También vi al mino James Blunt en Reino Unido cantando "wild world", y luego a los Beastie Boys...amazing!!! Si no me creen, vean lo bien que se vio Madonna, que estuvo genial:

Que lo disfruten! Yo voy a seguir trabajando :-) y esperando a ver en vivo la decisión de las nuevas 7 maravillas del mundo en www.new7wonders.com

Lo que hace el aburrimiento…

2007-07-01T17:43:00.000-04:00

Son las 23:35 horas del 29 de junio, y yo sigo en mi oficina, pero no porque quiera, sino que como esta mañana se me ocurrió caminar a la pega (para contribuir a la descontaminación en un día de preemergencia y para hacer algo de ejercicio), no vine en auto y ahora tengo que esperar que un bendito móvil me venga a buscar…

… y como no puedo estar frente a un compu sin hacer nada, se me ocurrió llenar este test que tanta lata me causa algunos domingos, cuando lo leo en la sección "Al desnudo" del diario LA NACIÓN, porque encuentro que las minas contestan todas lo mismo... JA! y yo voy a ser una más, aunque sin fotos (más que la de acá... es lo más nude que me verán!)

Aquí van mis propias respuestas.

Hago zapping de inmediato si en la pantalla aparece: Roberto Dueñas …qué insoportable!

El hombre que admiro es: mmm, mmm, mmm, no sé!.

No me metería jamás con: nunca digas jamás. Todos podrían ser.

Lo que me da placer es: mmm, mmm, mmm (pensando) ¿helados? Mc Donalds, Burger y Camilo Sesto (placer culpable eso sí).

Pelo el cable con: uffff, faltaría espacio pa hacer una lista de todas las veces y todas las cosas con las que pelo el cable.

El olor que no soporto es: el de la transpiración bajo los brazos, los perfumes fuertones, y el que les queda a los que toman mucho y lo tratan de suavizar con perfume, puaj!.

Mi mayor locura ha sido: tomar un tren a una ciudad desconocida sólo por que me gustaba mucho mucho un chico a quien apenas conocía. NO ME ARREPIENTO!.

Si fuera un color sería: qué fome ser un color, pero el rojo podría ser, o el azul Miró, o el café oscuro?... no sé!

No sé por qué los hombres siempre me miran: la M de la palma de mi mano.

Sueño con vivir en: un departamento propio, grande, iluminado y cálido.

Mi pecado capital es: upst...un poco de todos tal vez... soy humana ya!.

Lo que hago más rápido es: enojarme y desenojarme.

La película que me trastornó fue: Antes del atardecer.

Qué pobre es la vida de: puf... muuucha gente que no sabe pa' dónde va la micro... yo entre ellas.

Lo mejor que hago es: dormir.

Mi miedo más grande es: seguir igual que ahora por siempre.

Encuentro irresistible: al doctor Kovac y a Brad... obvio!

Mi ego se manifiesta cuando: me topo con otro ególatra.

Si me viera obligada a cobrar por sexo mi precio sería: hoy por tí, mañana por mí... nunca se sabe!.

Lo que siempre me llevo a la boca es: la parte de atrás de los BIC!.

En mi ropero sobra: poleras que nunca uso.

Me hace llorar: los abuelitos desvalidos y solos.

No perdonaría: que alguien le haga daño a quienes quiero.

Mi sueño más secreto es: ... si lo cuento deja de ser secreto.

El lugar más romántico es: el lugar da los mismo, para que sea romántico hay que estar con quien inspire romanticismo.

La mujer más abominable es: la quintrala, obvio.

El próximo personaje desnudo debería ser: da lo mismo, a quién le importa!.

PD: Aunque fue escrito la noche del viernes, está publicado el domingo, porque justo cuando terminé y lo iba a subir al blog, llegó el móvil y me largué del diario. Y ayer sábado... me dio lata el compu.

Obsesiones Parte II

2007-06-17T19:22:00.000-04:00

Estoy happy, happy, happy. Encontré la canción de la que hablaba en el post anterior, y ya la tengo en MP3 en mi computer y la he escuchado 5 veces (voy por la 6).

Aunque para ser honesta, no fui yo la que logró dar con "All for love" de Chip Jenkins (la canción promocional de MEN IN TREES) en la web. Fue mi amigo y "colega" Pedro quien después de leer mi post, se obsesionó (CUIDADO, es CONTAGIOSO).

En fin, quien quiera escuchar el tema, que desde hoy se convierte en la banda sonora de mi transición a los 30 (qué miedo), puede escucharla haciendo click AQUÍ.

Que la disfruten!!!!, y Pedro... GRACIAS TOTALES.

Obsesiones (I love google)

2007-06-17T11:32:00.000-04:00

Soy obsesiva. Siempre lo he sido. Soy de las que se puede pasar un día entero tratando de acordarse del nombre del vendedor de pizzas del capítulo 11 de la segunda temporada de una serie, o gastar horas frente a internet navegando para conseguir "el dato freak" o histórico que según yo no puede faltar en una nota, o no descansar entre malls, tiendas y bodegas hasta encontrar los zapatos que tengo en mente. Porque son esos los que quiero, y no otros.

Lo bueno es que gracias a internet, me he dado cuenta que no soy la única.

Desde que me enganché con "Men in Trees", que ha pasado a ser una de mis series favoritas, suena en mi cabecita una canción que usan en el Warner para promocionarla. Es una canción suave, quizás algo "melosa" como dirían mis amigos electrónicos, pero a mí me conquistó.

El cuento es que por semanas tuve cero señas de cómo se llamaba o quien la cantaba. Así que sin muchas esperanzas en un momento de ocio me metí a "googlear" y puse en buscar "men in trees song's lyric".

Sorpresa! Sorpresa! Llegué a una página en la que el 31 de mayo pasado alguien, de seguro con algo de obsesivo como yo, había escrito: "Does anyone know the song/singer on the Warner Channel commercial? It's a very mellow, easy listening sound. Sounds a lot like Sarah McLachlan or Paula Cole..I checked but it's not them...anyone have any ideas? Thanks".

Y al día siguiente un alma caritativa de algún lugar del mundo respondió: "I found this in some other forum. Can't swear this info is correct. "All for Love" from Chip Jenkins. As far as I can tell, this song is not for sale, has not been released commercially and is not available online".

Así que ya con el nombre y el (o la) cantante, conseguí la letra: "If you could show me something that would help me change my mind, I could go on believing There’s some feeling left inside, And we could maybe leave it all to love?..."

Después de esto sólo puedo declarar "I love google" por permitirme encontrar a aquellos que logran saciar mis obsesiones, incluso las más tontas o simples.

Ahora la siguiente es hallar el MP3 o wav del tema, aunque eso va a ser más difícil, porque como dice el cibernauta que se rajó con el nombre de la bendita canción, ésta no ha sido grabada comercialmente ni está disponible "on line". Pero lo conseguiré, aunque tenga que grabarla de la tele. Por mientras, me aprenderé la letra... (otra de mis obsesiones).

E s o s d í a s g r i s e s ...

2007-06-09T20:35:00.000-04:00

“... esos días grises del otoño, me ponen triste...”

Hoy, después de mucho tiempo, volví a escuchar esa canción de Perales, y además de recordarme mi niñez , me hizo pensar en la gran cantidad de veces que en los días grises de este otoño me he sentido triste.

Y aunque hoy hubo sol, la sensación del día no fue muy alentadora. Me junté con dos amigas a las que quiero mucho y a las que no veía hace algún tiempo. Y bastó verlas para saber que tampoco están del todo felices. Su trabajo las agobia y pese a que son jóvenes (están casi en los 30 como yo) no le encuentran mucho sentido a sus vidas.

¿Será este otoño en particular? ¿Será este año del cerdo? ¿Será alguna cuadratura desconocida entre algunos planetas? ¿o será que no sabemos vivir y agradecer lo que tenemos?
Sea lo que sea, me alivió saber que no era la única en esas condiciones.

Pero por otro lado, me angustió constatar que hay tanta gente descontenta con su vida, sintiéndose sólo como una pequeña pieza de un gran engranaje, sin lograr descubrir el para qué o el porqué...

Por ahora sólo quiero volver a disfrutar los días

grises del otoño y del invierno como lo hacía cuando era niña, cuando gozaba jugar y correr por las calles sin sol, porque no me agobiaba el calor... ese calor de vida que por estos días se me hace más y más necesario...

Locura anunciada...

2007-05-28T19:40:00.000-04:00

No digan que no se los advertí. Con este post, no van a hacer más que comprobar que no mentía cuando les decía que estoy crazy. Y tal vez como una forma de terapia, decidí escribir parte de mi locura y compartir lo que me pasa.

Creo que no es misterio que en el último tiempo he andado algo desanimada, negativa, y hasta enojona. Pero la sensación que subyace es la tristeza. Y parte de esa tristeza (el ínfimo trozo que he logrado identificar) se debe a una razón clara: se acaban las temporadas de mis series favoritas, y en algunos casos se acaba la serie forever. SNIF!

¿Qué voy a hacer ahora las noches de miércoles y jueves? La primera semana de junio va a ser FATAL. En primer lugar, las GILMORE se van para siempre Y aunque ya vi el final en youtube (no me aguanté cuando lo supe) oficialmente para mi vida se va a acabar en dos jueves más. ¿Qué será de esa parte de mi mundo que adora Stars Holow, Yale, los vestidos de Lorelai y Rory, y a los guapos Logan y Christopher? No sé. Pero no va a ser fácil, sobre todo cuando no fue exactamente el final que esperaba. Es más, será casi tan heavy como cuando terminó Friends para siempre... MAL!

Y a la falta de las conversaciones a mil por hora de las Gilmore Girls, se sumará la ausencia de la tensión de la mejor sala de emergencias de todas: ER. ¿Qué se hace sin ver por varios meses las nuevas historias del guapo doctor Luka Kovac, de Abby y todos los demás? MAL otra vez. Sobre todo por Luka (¿habrá más como él en Croacia?...me tienta muuucho ir a averiguarlo!!!)

Pero no es todo. LOST. Lost me tiene mal. Y estoy viendo cómo juntar paciencia para esperar la próxima temporada. Igual tengo la suerte de que en AXN todavía van como el capítulo 15, así que por mientras me repetiré el plato un rato y podré seguir viendo a James y Jack (porque... ejem!, ya vi los dos capítulos finales, sólo dos días después de que los dieran en USA...SON HEAVY, y tenemos LOST para rato!)

¿Qué más? MEN IN TREES (foto justo abajo). Esta serie la agarré por casualidad una noche de miércoles que llegué tarde a casa, y me atrapó. Es que los encantos del enigmático Jack son irresistibles, tanto como las historias de la protagonsta, Merryn, en ese pequeño pueblo llamado Elmo. Pero hay más temporadas, así que la situación no es taaaan terrible.

Por mientras, busco distracciones. Ya he encontrado una buena en Grey's Anatomy, aunque todavía no me enamoro del todo del protagonista, pero es una posibilidad.

El tema central de toda esta locura, es que de alguna manera ¿VIVO? a través de estas historias ajenas metidas en la caja cuadrada. Cuando Lorelai o Rory sufrían, yo lo hacía un poco con ellas, y lo mismo cuando estaban contentas. Cuando Merryn cachó que Jack no la elegía, era como si eso me estuviera pasando a mí. Cuando Kovac y Abby se casaron, yo estaba demasiado feliz.

¿Loca? MUCHO. Pero sobre todo un poco vacía. En este minuto me viene a la cabeza la frase GET A LIFE! (dicha por la Tere A.) Pero parece que de verdad me he convertido sólo en una máquina robótica que sólo sirve para trabajar, y no para tener una vida propia. Porque por ahora, sólo vivo a través de las series... Pero no todo está perdido, porque al menos me doy cuenta que la estoy peinando en mala...

Como un iceberg...

2007-05-26T18:25:00.000-04:00

...y no como Lois Lane (he mirado, y no he visto a ningún Clark Kent cerca).

Hoy escuché esta canción atentamente, y de alguna forma me sentí identificada...

Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg

Waiting to change

But she's cold inside

She wants to be like the water...

Ese tema de KT Tunstall (una de mis cantantes favoritas) además de "i don't know what to do with myself" (White Stripes) no dejan de sonar y sonar en mi interior toooodo el tiempo.

¿Es el apogeo de una locura anunciada?, o es que se vienen los 30 y los cables se empiezan a distorsionar con el cambio de folio?

¿Sindrome Lois Lane?

2007-05-24T20:38:00.000-04:00

Hasta hace un par de días no había oido hablar del tema, ni menos lo había relacionado conmigo.

Pero un buen amigo preocupado por mi constante falta de ánimo del último tiempo me dijo que cuando escuchó hablar sobre el síndrome Lois Lane, inmediatamente se acordó de mí.

Con cara de sorpresa y curiosidad, le pregunté cuál sería la coincidencia. Y sin chistar me dijo "es que tú esperas que llegue un SUPERMAN a tu vida, y no ves a todos los Clark Kent que pasan por tu lado".

Me quedé plop, y después me dio risa. Pero no he podido dejar de pensar en eso, aunque no creo que sea mi caso. Definitivamente no es la causa de mi falta de ánimo.

HGW XX/7

2007-05-11T22:24:00.000-04:00

El título de este post no es una clave secreta ni tampoco un garabato encubierto.

Es el "nickname" o la "chapa", como diríamos en Chile, que utilizaba en la Alemania Oriental un espía de la policía secreta Stasi. Es el protagonista de la película "La vida de los otros", que pronto llegará a nuestras pantallas, y que definitivamente merece ser vista.

A través de este post, quiero dar gracias a mis queridos amigos M.M. y Berni , quienes insistentemente me alentaron a ver el film. De hecho lo tengo en mi poder desde hace al menos tres meses, pero recién esta semana me di el espacio para verlo. Y la conclusión es tajante: simplemente NOTABLE.

No voy a contar de qué se trata, porque no quiero quitarles el placer de verla y degustar su trama.

Sólo quiero incitar, especialmente a aquellos que son amantes del cine, a que cuando la empiecen a dar vayan a verla. No se arrepentirán, se los prometo!

No siempre los días son como queremos…

2007-05-05T17:58:00.000-04:00

… lamentablemente es así. Aún me queda un poco de rabia guardado porque ayer fue uno de esos días en que las cosas no salieron como quería, sino como NO quería.

La historia es la siguiente: desde hace semanas había planeado ir al lanzamiento en Chile del libro “La medición del mundo”, del joven escritor alemán Daniel Kehlmann. Según tenía agendado, dicho evento, iba a efectuarse el jueves 3 de mayo a las 19:30 y en él estaría el renombrado autor.

Así que ese jueves, me propuse escribir lo más rápido posible mis notas para rajar con rumbo al Café Literario de Providencia, sede de la actividad. Incluso pasé a buscar mi auto a mediodía para llegar más rápido después de la pega. Pero en mitad de la tarde, se me ocurrió la GRAN idea de llamar al citado recinto para preguntar si tenían estacionamiento. De paso e inocentemente, pregunté si estaba confirmada la presentación.

Y ahí se produjo el problema. La amable señorita (o señora) que me respondió el teléfono, me dijo sin titubear:”Noooo, eso es mañana (viernes) a las 19:00 horas”. “¿Está segura?”, repliqué. “Sí”, me dijo. Así que ante el cambio de planes, bajé el ritmo de mi trabajo, y me fui a casa después de las 20:00, como ya es rutina.

Preparada para el evento nuevamente, ayer viernes escribí lo más rápido que pude mis notas, para no llegar tan atrasada. Incluso pedí un radiotaxi para llegar más luego. A las19:45 entré rauda al café preguntando en qué salón era el famoso cuento. Y honestamente, no reprimí la expresión de rabia-odio-frustración de mi cara cuando el tipo que estaba en la puerta me dice: “pero si eso fue ayeeeer”.

SNIF, SNIF, SNIF. Simplemente no lo podía creer. Y era tanta mi rabia que decidí caminar la veintena de cuadras que me separaban de mi casa. Pero llegué y la rabia aún seguía, así que invité a mi hermano menor al cine, a ver Spiderman 3. A regañadientes aceptó, y fuimos.

Nos sentamos, a elección mía, en una fila evidentemente poco concurrida, para evitar que mí alrededor se ubicara algún energúmeno de esos que no pueden parar de mover sus manos y mandíbulas con un balde de cabritas (pop corn pa’ los gringos) enfrente.

Todo iba bien salvo por el frío. Después de varias sinopsis (que me agradan mucho) empezó la nueva aventura del arácnido (y perno) superhéroe. Y habían pasado como 5 minutos cuando una linterna de acomodador se posó justo en mi fila. MAL. MAL. MAL. Era un papá con tres pendex, y cada uno llevaba en sus manos un balde de cabritas. NOOOOOOOOOOOOO!!!! Además de los pisotones que me dieron al pasar en la oscuridad (tres en total), el cabro chico que estaba al lado mío no paró de hacer ruido durante casi todo el film.

Después de un rato me autoconvencí —pese a las risas de burla de mi hermano— que tenía que practicar más que nunca la tolerancia, y decidí no cambiarme de puesto para no parecer una vieja mañosa, lo que claramente NO SOY.

Finalmente pude terminar de ver la película, --bien entretenida por lo demás--, olvidándome de que al lado tenía un energúmeno del popcorn. Pero al final de la jornada, cuando volví a mi home, la sensación seguía siendo: hoy no fue mi día!

Para "don biónico"

2007-04-28T20:45:00.000-04:00

El viernes recién pasado, a eso de las 13:30, me llamó la atención la fuerza con que cantaba una canción romántica. De hecho se lo comenté a mi "amigui" Óscar, "si lo escucha algún supremo lo van a retar", le dije.

Quizás de alguna forma esa energía con la que cantaba a media tarde, cuando faltaban tan sólo algunas horas para el esperado fin de semana, era una de esas señales mágicas que tiene la vida, esa que hoy me hace recordarlo alegre y con una especial energía de vida.

De Manuel Pacheco nunca supe mucho. Era oficial de la Corte Suprema, un funcionario más de las decenas que a diario veo transitar por los tribunales. No recuerdo cuándo ni porqué empecé a saludarlo, ni tampoco cómo empezamos a hablar de la vida , así, sin más, casi todos los días.

Nunca supe mucho de su historia, dónde vivía, qué hizo en su pasado, ni qué planeaba para el resto de sus años. Tampoco sé cuántos años tenía. Sólo sé que un día se me sentó al lado en uno de mis tantos plantones en busca de la noticia, y de ahí en adelante pasó a ser un saludo habitual y cariñoso dentro de mi rutinaria vida en la Corte, sobre todo porque por su relajada forma de ser, siempre lograba hacerme reir, y eso, en medio de la frialdad con que habitualmente nos movemos, por Dios que se agradece!

Era bien especial, y no lo digo sólo porque ya no está. Siempre me agradó que se atreviera a doblegar de algún modo la tediosa formalidad de los tribunales, y que le importara bien poco lo que dijeran de él. Vivía su vida y punto, y estoy segura que muchos de los que a veces criticaban sus osadías, ahora las van a extrañar.

Porque a partir del próximo lunes, cuando vayamos a la Corte otra vez, ya no va a estar en el tercer piso, -ahí donde está la Segunda sala de la suprema-, aplaudiendo "a todo chancho" como solía hacer, para saludar a sus conocidos que caminaban en el primer piso. A mí solía tirarme besos a la usansa de los artistas, o aparecía de sorpresa en alguno de los pasillos del palacio para regalarme una "pastilla para endulzar la vida", como siempre me decía.

Ahora que escribo, me río a carcajadas acordándome de uno de sus últimas "perfomances", cuando sólo para hacernos reir, nos aplaudió desde el tercer piso y se "colgó" en el atril de la segunda sala, ahí donde se cuelgan los números que anuncian las causas que están siendo vistas...

Anoche su vida se apagó de golpe y trágicamente. Según me contó hace un rato el O.P, el diario de ayer (no me di cuenta) dice que murió luego de un incendio en la casa en la que vivía con su mamá, tragedia que se habría producido por un cigarro mal apagado que, no sé cómo, provocó el estallido de un balón de gas. Me quedé plop, y todavía lo estoy. Tanto que tuve que escribir.
Primero, es increíble lo rápido que se puede acabar la vida. Así, sin más, alguien que es parte de tu escenario diario, ya no está más...

Segundo, insisto, no era un amigo entrañable, ni tampoco un cercano. No lo conocí más allá de la Corte, pero sí era una de esas personas especiales que hacen de nuestro diario vivir sea más agradable. Pese a todo eso, tengo la certeza de que el miércoles, cuando llegue a tribunales, va a ser raro no verlo.

Este post va con mucho cariño para usted, don "biónico" (como le empecé a decir después de que le pusieron fierro en uno de sus brazos quebrados). Donde quiera que esté... GRACIAS por todas las risas que me regaló!

¿Treinta yo?

2007-04-21T09:41:00.000-04:00

Treinta, 30, 30, treinta, treinta... AUXILIO!!! este número no quiere dejar de aparecer en mi vida!!!

Pese a que faltan exactamente dos meses para que mi folio cambie a 30, no he podido dejar de pensar en ello. Y no es que me intranquilice, o que esté sufriendo una especie de síndrome previo al cumpleaños. Es sólo que el cambio de década que me apronto a vivir me ha traido a la cabeza un montón de reflexiones que no puedo detener...

Una de ellas vino en forma de recuerdos. Hace exactamente 15 años, cuando me acercaba a cumplir 15, gran parte de mis preocupaciones se centraban en la fiesta con que quería celebrar, y en todos los eventos del mismo tipo que se venían por delante.

Hoy la situación es bastante distinta. Ya no me preocupa hacer una gran fiesta hasta el amanecer, llena de amigos y gente entretenida, con un príncipe azul, mi música favorita y muchos globos por todos lados.

En los últimos días, he pensado más bien en todas las cosas que me había propuesto hacer antes de los 30, y que no he hecho. Y me da risa. Por ejemplo, cuando peque siempre decía que me iba a casar a los 25 y que mi primer hijo nacería cuando yo tuviera 27. JA! No tengo por dónde casarme y la verdad, por suerte no es algo que me preocupe, porque honestamente, y pese a las advertencias que llegan por todos lados, no me siento preparada para ello, ni menos para hacerme responsable de una familia... si apenas me la puedo conmigo!!!

Y de ahí viene la siguiente reflexión: no me siento de 30! De hecho me molesta mucho que los pendex me digan "tía" o "usted" o incluso "señora", si de mentalidad creo estar mucho más cercana a ellos que al mundo adulto en el que (a veces con pesar) estoy inserta.

Pero por otro lado, también pienso en toooodas las metas que alguna vez me propuse y que he logrado durante estos 30. He viajado más de lo que pensé, y he conocido lugares que cuando niña sólo imaginé en sueños, como Roma, París, Berlín, Buenos Aires e incluso Miami.

Terminé cada una de las metas que esperaban de mí: tengo una carrera y tengo un trabajo en el que muchos quisieran estar. A eso se suma que vivo en Santiago, como siempre quise (soy de provincia), que hablo más de un idioma (español, y tres cuartos de tonteras), y que he conocido a un montón de personas que han hecho que el primer tercio de mi vida haya valido demasiado la pena.

Y ¿ahora qué?. En mis días positivos, creo que el segundo tercio de vida que se acerca a pasos raudos podría ser considerablemente mejor que el primero, si tengo en cuenta que ya no tengo que cumplir con lo que los otros esperan de mí, sino con lo que yo quiero hacer conmigo. O sea, soy libre de decidir... Pero eso es un gran problema, sobre todo para un especimen como yo, cuyo lema de vida es ¿qué quiero? ¿para dónde voy? y ¿cuál es el sentido de mi presencia en este mundo?. Hasta hoy no he podido encontrar las respuestas, y honestamente espero tenerlas cuando haya completado mi segundo tercio.

Por ahora sólo se me ocurre como nueva meta ir a otros lugares que siempre he querido, y en los que aún no he estado: Nueva York, Egipto, Jordania, Sudáfrica, el sur argentino para ver ballenas y obviamente las Torres del Paine. Y estudiar algo entretenido, que me haga sentir plena y sin la presión de "tener que cumplir", sino sólo por el placer de aprender.

Pensándolo bien, en lo profundo, quisiera aprender a vivir y a disfrutar de ello, aproblemarme menos, dedicar más tiempo a reir (sin que me duela la cara hacerlo), dejar los quejidos en algún basurero, y por supuesto, dejarle un espacio al amor y todo lo que él traiga consigo. Quisiera que el trabajo fuera un desafío diario y no un agobio como lo siento hoy día, y tener más tiempo para bailar, sacar fotos, ir al cine, juntarme con mis amigos, caminar con mis viejos, comer con mis hermanos, tomarme un café en algún lugar entrete, y echarme en la cama a ver mis series favoritas.

¿Será posible? Lo veremos después de que en dos meses más, cuando luego de pedir tres deseos, apague 30 velas de un soplo y me disponga a celebrar el cambio de década...(ojalá con hartas sorpresas, mi música favorita, muchos amigos y un príncipe aunque no sea azul... aunque si no es así, da igual).

Dedico este post a todas mis amigas y amigos que durante este año han cumplido o cumplirán 30. En forma especial, mil felicidades para aquel que hoy, 21 de abril, está cambiando el folio en otro idioma y al otro lado del mundo. Felices 30, N.U. y que tu fiesta en la "casa Schwick" sea INOLVIDABLE!

La vida te da sorpresas...

2007-04-04T18:32:00.000-04:00

... y han sido varias las que me han golpeado (en jerga peridiótica) en las últimas semanas. No puedo negar que me gustan las sorpresas, sobre todo cuando me pillan absoluta y totalmente desprevenida (si no no lo serían, ¿verdad?), pero tampoco puedo obviar que algunas son desconcertantes...

Una de las más fuertes del último tiempo llegó un miércoles por la noche, hace como dos semanas. Figuraba yo haciendo hora para ir a mi querido hogar, cuando me enteré que me quedaba sin jefe, porque el que hasta esa hora lo era se cambiaba a otra sección. Me quedé PLOP, pero después de la pena-alegría-inquietud, disfruté viendo cómo el resto ponía cara de sorpresa al enterarse de la noticia.

Una segunda sorpresa, también desconcertante, llegó al día siguiente en forma de abrazos cálidos, sonrisas mareadas, palabras entretenidas y seductoras, y ... upst, juré amnesia. Pero fue GRAN sorpresa.

Y todo este preámbulo medio enredado (para variar), es para contar las sorpresa más sorpresa de tooodas. Hace algunos días, de aburrida seguro, mandé una foto a un concurso del diario sobre "las vacaciones". ¿Cuál fue la sorpresa?

Que con "MERECIDO DESCANSO" (arriba) gané el PRIMER lugar, y con ello un DVD-karaoke!!!

La foto no es la gran maravilla, pero según el jurado, (integrado por expertos y que eligió entre más de 80 fotos) era la que mejor representaba el espíritu de las vacaciones...

...simplemente una agradable sorpresa para una aficionada adicta a sacar fotos como yo...

Lo que hubiera pasado...

2007-03-19T11:10:00.000-04:00

… al menos cuando sea viejo no tendré que preguntarme ¿qué hubiera pasado si lo hubiera intentado? …

Esta frase volvió a mi mente luego de ver la película “A lot like love”.

En ella, Oliver, el personaje que interpreta Ashton Kutcher (el galán de Demi) intenta una especie de serenata y canta una canción de Bon Jovi a Emily (Amanda Peet), una chica a quien había conocido 6 años atrás, a la que nunca se atrevió a proponerle “algo”, aún cuando durante esos 6 años se “encontraron” en tres o cuatro ocasiones, en todas las cuales hubo claros signos de amor.

Cuando se animó a confesarle sus sentimientos, cantando “I´ll be there for you”, ya era algo tarde: ella estaba de novia con otro. Y entonces la miró a los ojos y le dijo la frase del inicio de este post.

No he podido dejar de pensar en eso. Y más que en las veces en que sí me la he jugado por algo que he querido mucho (porque afortunadamente las hay), me quedé pegada en las veces en las que por pesimismo, ignorancia, y sobre todo por miedo al ridículo, al fracaso, o a lo que sea, he dejado pasar “oportunidades“, o sea, ni siquiera lo he intentado.

Y va en muchas cosas de la vida. Desde no atreverse a hablar con el jefe, hasta no pedir un favor a un amigo, o no decir eso que nos alegra o agobia, por miedo a ser incomprendidos. ¿Qué hubiera pasado si …? ¿Hubiera sido distinto?

En fin, en esta “reflexión” (¿?) prefiero acordarme de las veces en que sí me la he jugado, y he tenido resultados sorprendentes y maravillosos.

Estaba en un país extraño y conocí a alguien que después de muuuucho tiempo me devolvía las “mariposas en el estómago”. Según yo, no tenía por dónde se fijara en mí, pero no podría saberlo si ni siquiera me daba la opción de intentar averiguarlo.

Entonces, armada con el valor que me dio el pensar que NUNCA más lo volvería a ver en mi vida (eran y son miles de millas las que nos separan), y con el ánimo que me dieron mis amigos a la distancia lo invité a comer.

La cita resultó tan especial que tras ella decidí que no podía guardar sólo para mí todo lo que me pasaba, y convertida en un atado de nervios, le escribí un mail (en español … idioma que él no hablaba) contándole lo mucho que me gustaba, y lo feliz que me sentía con él. ¿Ridículo e infantil? Puede ser. Mientras esperaba por una respuesta que no sabía si llegaría, quería que me tragara la tierra. Aunque nadie supiera lo que había hecho, me sentía “loca” y expuesta. Pero me fue bien. Y ese hecho marcó el inicio de una de las historias más lindas de mi vida, que aunque ya no es más, recuerdo con una sonrisa en mi cara, y más aún en el corazón.

Después de eso me la “jugué” en otras oportunidades con resultados disímiles. Una vez le pegué papelitos con mensajes en el auto a un tipo que me gustaba, y con el que creí había alguna onda. Pero mal. No había. De hecho fue una suerte de desilusión fuerte. Hasta hoy me da vergüenza cuando lo veo y cuando veo a sus amigos, quienes sin duda se enteraron de mis hazañas a lo Amelie. Pero ¿saben qué? no me arrepiento. Porque al menos cuando sea vieja, no tendré que preguntarme qué hubiera pasado si lo hubiera intentado.

Momento cursi (cursi cursi)

2007-03-02T19:01:00.000-03:00

Siempre me han gustado las puestas de sol. El cielo anaranjado, la bola dorada perdiéndose por el horizonte, y finalmente ese rojo intenso que da paso a las primeras estrellas y el color que más me gusta de todos: ese azulado negruzco del anochecer.

Aunque para algunos es un símbolo de lo cursi, para mí es un momento mágico. De hecho en el lugar del mundo que esté (eso sonó a muscho, pero es cierto), siempre me fijo por dónde se pone el sol, y qué colores toma el cielo. Y siento que lo agitado que pueda haber sido el día, da paso a una sensanción de tranquilidad y calidez, aunque a veces de juerga y acción (ejem, cuando se acerca un carrete), y otras de añoranza y melancolía.

También me dan ganas de pintar y ver si soy capaz de reproducir esa maravilla de colores que a diario nos regala la naturaleza, pero antes de siquiera intentarlo desisto, porque cualquier cosa que yo pueda hacer será incomparable.

Una de las últimas puestas de sol especiales para mí fue la que se ve en estas fotos. Y lo de especial no es porque haya estado con algún guapo al lado (aunque reconozco que la vista me hizo recordar a uno en especial), sino porque la presencié en medio un inmenso taco en plena avenida del mar de La Serena. Tanto era el atochamiento, que podía apagar el motor, salir del auto y tomar las fotos sin problemas. Por eso no me enojé tanto de avanzar dos metros cada 10 minutos (fue muuuucho taco).

Lo bueno de las puestas de sol es que, cursis o no, están ahí siempre, y cuando queramos pueden alegrarnos un poquito el alma. Sólo depende de nosotros. Aunque haya nubes, el cielo siempre se pone aunque sea un poquito naranja o rojo. Y a veces sólo es necesario asomarse al balcón para verlas, o salir al patio, o mirar al oeste (en nuestro caso) mientras vamos en las micros o en el metro sobre tierra o en nuestro auto o donde sea. Y es un espectáculo GRATIS!!!

PD: Este post es dedicado a mi amiga lolín, que me sorprendió con su visita-regreso a Chile.

En busca de la felicidad...

2007-02-23T11:51:00.000-03:00

... todos, aunque tal vez sin darnos cuenta, andamos en eso en este mundo, verdad? Buscando ese "algo" o "alguien" o ese lugar o ese estado que nos haga sentir plenos, o como suelo decir yo "con el corazón gooooordo" de una emoción simplemente indescriptible, tanto que podríamos morir en ese preciso momento sin que nada nos faltara por hacer.

Haciendo un recuento bien rápido y superficial (algo así como las encuestas de Ricarte Soto... sorry, aún en Argentina no me he podido mantener ajena al espectáculo de Viña gracias a la señal internacional de TVN), puedo decir que sólo una o dos veces me he sentido así. La última hace ya dos años, cuando una mañana abrí los ojos, miré a mi alrededor, y sentí que todo era perfecto, que yo era liiiiibre y que mi corazón (o lo que sea) no daba más de ese "no se qué" que entiendo como felicidad.

En fin... el motivo de este post es que ayer vi en Bari (en un cine re top, graaaande y de madera) la película "En busca de la felicidad" (-en mi afán por llegar a la entrega de los Oscar con casi todas las pelis candidatas vistas-) donde Will Smith se luce con su hijo.

Aunque aún me faltan como dos pelis que ver, esta me encantó, "me tocó la fibra" y de verdad le daría la estatuilla al otrora "príncipe del rap" por su gran actuación. Para los llorones... lleven al menos un paquete de pañuelitos si se animan a verla, por que provoca muchos "sentimientos" (como dice mi amiga Ji para describir la pena).

También creo que es un buen film para que vean los padres y se den cuenta que no es necesario "abandonar" a los hijos para "darles de todo" en términos materiales ...

En fin, una gran peli... Mientras, sigo en un busca de mi felicidad...

Un chocolate caliente, por favor!!!

2007-02-22T13:37:00.000-03:00

Siempre me ha gustado esa sensación que produce el estar bajo refugio. Un parka gruesa en un día frío, un techo en medio de una lluvia sin paraguas, una cama caliente y cómoda cuando hay cansancio, un abrazo (vivan los abrazos!!!) de apoyo en un momento complejo...

Ayer esa sensación me la regaló un chocolate caliente. No recuerdo haber disfrutado tanto uno de esos como en la tarde de ayer. De hecho me cargaban cuando era chica. Para mí, era lejos el peor momento de los cumpleaños. Pero ayer lo amé.

Fue en la cima del cerro Catedral, en el restaurant-refugio Puerto Princesa. Subimos con sol, primero en la telecabina, y luego en la telesilla. Ya en la base hacía frío, pero en la telesilla hasta las uñas se me congelaron. Por eso luego de las fotos de rigor, nada mejor que ver el paradisíaco paisaje desde adentro del refugio, con un sabroso chocolate caliente que me devolvió el calor al cuerpo, y me trajo de paso esa maravillosa sensación de cobijo. Casi de regaloneo.

Así que con mi amiga Jime decidimos quedarnos un rato a una sesión de lectura.

Estábamos en eso cuando una nube negra-negra se acercó. De pronto empezó a llover. Tranquilo, aunque me preocupé, porque sólo andaba de jeans (bien perla).

Pero luego el panorama cambió: a los granizos leves sobrevinieron copos de nieve y viento. Todo se volvió blanco-gris y la gente llegaba congelada rogando por un chocolate caliente.

El problema vino cuando un señor de la administración nos dio 15 minutos para bajar, porque no se podía seguir allí con esa mini tormenta. Mal. Yo en jeans, con apenas unas calcetas cortas...frioooo!!!. Pero NO. Compré un gorro de lana (azul y amarillo...ERROR porque la mitad de la gente me odió...Boca), unas calcetas grandes de algodón y una capa de plástico amarilla (que por cierto usaré si llueve en Santiago).

Mi bajada fue más que digna, salvo porque las manos se me muerieron de frío un par de veces y porque el jeans se me mojó casi todo. Pero adivinen qué nos devolvió a la vida en la base del cerro... un rico y acogedor chocolate caliente!

I love las "Milas..."

2007-02-20T13:22:00.000-03:00

...y las medialunas, y el dulce de leche y los waffles y a los argentinos y la Patagonia.... uff! Sé que me pasa cada vez que voy a un lugar que no conocía: me empapo de su ambiente, de su gente, y me enamoro...

Pero este breve break a mis ganas de desaparecer de mi mundo habitual es para decir que ha sido un verdadero placer el probar cuando quiera, a la hora que quiera y en las cantidades que quiera la comida de esta zona del mundo (lo digo porque además de todo, es muy barato!!!).

La "milanesa", aquel plato que en chilito conocemos como "escalopa", simplemente me ralla. Los waffles de Villa la Angostura (Eis Café y Los Tres Mosqueteros) me trastornaron, y las medialunas de acá... sólo comparables a las que hace en Chile "Irina", una chica del diario que es....tatatatán: argentina.

Me gusta la energía de nuestros vecinos, la emoción con que viven la vida, la personalidad que irradian desde niños, el gusto por un buen café, la buena mesa, por una jarra de cerveza viendo el partido de su equipo favorito en un "boliche", y la amabilidad con los extranjeros.

No puedo decir lo mismo de la conducta de los chilenos con los que me he topado, que tanto en Villa como en Bariloche han sido mareas. Esa actitud de "apúrense", "atiéndanme", "aquí vengo yo" es muy desagradable, tanto que en algunos casos me ha llegado a avergonzar. Esa actitud que por tanto criticamos a los argentinos (y que no comparto) la he visto sin parar en chilenos... realmente desagradable y mal educados (no todos por supuesto y menos mal).

En fin....voy a terminar este break justamente para gozar de las delicias culinarias de este lugar...el olor a café de este cyber -pastelería-cafetería me tiene un poco trastornada. ¿De la dieta?... me encargaré pronto. En todo caso sí he tenido hermosos días, lindas costaneras y kilómetros de lugares increibles por caminar... espero que eso ayude a no acumular todas las delicias que he degustado en ciertas partes de mi disfraz.

PD: Amo Villa la Angostura... realmente llegar a Bariloche fue un shock después de tanta tranquilidad y belleza y música y comida rica y caminatas, etc. Con dos semanas más allí, con mi amiga Jime habríamos sido las relacionadoras públicas del pueblo!!! (Agradezco los datos de Domingo en Viaje).

PD2: No fui a Coldplay (snif) pero ha sido mi banda sonora de vacaciones (además de Bossa-Jazz 90)... los tocan en todos lados y a cada rato. (Mauro...te odio, recibí tu mensaje recién ayer y te odié-envidié. Si lo hubiera hecho el viernes, te hubiera odiado-odiado).

Vacaciones, tiempo de …

2007-02-13T14:31:00.000-03:00

Las esperé con ansias. De verdad contaba los días, y era absolutamente cierto cuando le decía a mi jefe que si no llegaban luego, me volvería loca … OK, más loca.

Y llegaron … estoy en medio (o en el primer tercio, siendo muuuy positiva) de mis VACACIONES. ¿Feliz? Puede decirse que sí. Son casi las dos de la mañana y puedo darme el lujo de ver tele y escribir sin pensar que cuando el cielo ya esté un poco más claro (llámese al alba) tendré que despertarme con el agudo tono de mi celu y empezar el juego rutinario y gris de cada día, ese que no sé si quiera seguir jugando.

Aunque aún puede ser un tanto pronto para balances, quiero y necesito hablar de mi primer tercio. La Serena fue el lugar escogido. Lo necesitaba demasiado. En lo exterior, sé perfectamente el porqué. Kilómetros de playa, una ciudad medio antigua, como me encantan, muuuuuucha gente, mucho sol, un hermoso y energético valle de Elqui con imponentes cerros y misteriosas pero cautivantes vibras, una rica gastronomía, calor, más sol, mango sour por doquier, caipiriñas, chicos guapos, familias encantadoras y ochenta mil quinientas cosas entretenidas por hacer (como comprar libros buenos, bonitos y baratos en una inesperada feria ... Great!)

Ello sin contar con que este año los TEAM y su gente linda repartiendo snacks, shampoo, bebidas, sal (perdón, biosal), celulares, rasuradoras, gorros, cojines, todo con música estridente y contagiosa, e incluso con acrobacias, estaban por tooooodos lados. Aún eso, que para algunos puede ser too much, me pareció … digamos … entrete. Realmente necesitaba llenar de color mis días, y los “team” aportaban más que algunos tonos, aunque la naturaleza y la atmósfera entera de la ciudad y sus alrededores lo hacen igual sin su presencia.

Fue mi tercera estadía en La Serena en los últimos cuatro años, y cada vez me enamoro más de la zona. Incluso Coquimbo, que antes me parecía … mmm … no tan lindo, me atrapó con su mezquita, sus fachadas pintadas de colores fuertes y ese increíble barrio inglés, con una magia especial tanto de día como de noche, cuando los neones, la fiesta y los cientos de personas yendo y viniendo lo llenan de vida.

… Vida. En lo profundo creo que eso es lo que busco en mi tiempo libre. VIDA. La vida que de alguna forma sentí vibrar a mi alrededor cuando vi a casi 8 mil personas alentando a sus ídolos en un increíble partido de tenis. La vida que irradian los tenistas cada vez que golpean con fuerza la pelota, la vida que brota de cada grito de aliento, o incluso de cada suspiro y mirada triste cuando se pierde.

Ir al partido de dobles de la copa Davis Chile-Rusia en La Serena hizo de mi estadía aún más TOP, aún cuando el resultado no lo fue tanto Las emociones de un juego como el que presencié hicieron que mis primeros días de descanso fueran aún mejores. Y lo digo por fin … no soy yeta (¿así se escribe?) SOY CÁBALA Estuve en el dobles, y fue un gran triunfo. Si yo fuera la Federación de Tenis, me llevaría con la barra oficial a todos los partidos (y también a mi amiga Fabi que como yo no se pierde partido alguno cuando Chile es local). Además fue, como siempre, un placer poder admirar tan de cerquita a tanto deportista guapo, incluido el malas pulgas de Safin, que es un MINO, y por supuesto al único, grande, y nuestro Fernando González.

En lo profundo … La Serena no fue fácil. Supongo que es porque la última vez que estuve allí antes, en 2005, fue un verdadero sueño hecho realidad, y cuesta olvidar los momentos más felices que se viven, ¿verdad? En lo de adentro, esta vez no fue lo mismo … y tal vez lo sabía, pero era necesario enfrentarlo. Me llené de recuerdos, pese a mi enorme esfuerzo por evitarlos a toda costa. Quizás eso hace que ahora, de vuelta en casa, me sienta rara.

Me dio pena cuando manejaba de vuelta y veía la playa, la gente, el sol saliendo, el inmenso y tranquilo océano, el aire marino, y la magia de esa ciudad, la vida … todavía no descubro bien qué es, pero de a poco, mi interior me dice que justamente lo que me pasa es que tal vez fue en la Serena donde más viva me he sentido, más libre, y aunque ahora no fue igual, al menos la magia está ahí, y sé que llegará el momento en que no sólo conmoverá mi exterior, sino también el enorme vacío que siento sin todo ese ambiente a mi alrededor distrayéndome de él.

Esto ya parece un tremendo volón, pero es real. No puedo sacarme de la cabeza una parte de una canción de Cerati que me raya: “Crimen”. … “y en un lento degradé … supe que te perdí …” Tal vez eso me pasó en La Serena … descubrí que mi degradé aún no termina …

Mejor dejo el enredo y me voy a lo concreto (y no por eso no profundo). Agradezco pública y abiertamente a mi amiga Fabi por su compañía invaluable, por poner a disposición su bello auto nuevo para nuestros traslados, y más aún, por transformarse en una impecable conductora (me alegra saber que podré tomar tranquila cuando salgamos). Pero sobre todo por ser la gran persona que es.

También agradezco a esa cariñosa familia que me hizo sentir casi como una más del grupo compartiendo una rica comida en un bello lugar. Me gusta sentirme “en familia“, me agradó mucho conocerlos, me dio un maravilloso toque de la “vida” que busco, me distrajo de mi vacío y de mi “lento degradé”.

Ahora, a esperar qué trae consigo en lo externo, y sobre todo en lo interno la magia del sur argentino, que para mí hasta ahora es desconocida … ya sé que Chris Martin (que ya está en Chile con COLDPLAY) no me cantará al oído “i will try to fix you”, pero sí sé que el verde de los bosques, un lago (o más de uno) el acento che, el aroma a chocolate (sí, sí, lo reconozco, también el sabor), y la belleza del sur me ayudarán a olvidar que no iré a los conciertos (no puedo estar en todas ¿verdad?), que tengo un hoyo interior comparable al de la capa de ozono… , y tal vez me arreglen un poquito.

La FLKS y la magia de la Amistad!

2007-02-01T21:22:00.000-03:00

Trató de disimular que estaba un poco triste, pero igual se le notaba mientras traspasaba el control de Policía Internacional del aeropuerto la noche del pasado martes, para tomar el avión que la llevó de vuelta a su segundo hogar, en Estados Unidos.

Es que cada vez que viene le baja la pena por dejar el mundo que tiene acá, su familia, sus amigos (entre los que figuro ...espero), sus perritas, sus historias...

... y yo debo reconocer que también me da un poco de penita cuando se va. Pero no porque sienta que pierda a una amiga, sino porque de verdad la echo de menos, para hablar largo y tendido sin tapujos sobre nuestras vidas, para carretear y para gozar de su alegría contagiosa y su buena onda.

La experiencia con la FLKS me ha hecho reflexionar acerca de cuán fuerte pueden ser los lazos. Porque ya son más de dos años los que ha vivido en California, pero cuando viene por tan sólo algunas semanas, es como si hubiera pasado nada sin vernos.

Y si la FLKS lee esto, quiero decirle que aunque estemos a 18 horas de vuelo de distancia, y que aunque viva en el país que gobierna el innombrable, está siempre presente entre quienes la queremos y apreciamos (bien lo saben tus papás, tus hermanos, la Ceci, la Constanza, la Carol, la Kta, el Hewlett Packard, don Gama, etc). Esa es la magia de la amistad!!!

Y otra cosa... aprovecha lo que estás viviendo, porque no todos los ciudadanos de este mundo pueden darse el gusto de tener dos hogares, dos grupos de amigos y "familias" como lo tienes tú, y de conocer y compartir con gente de toooodas las latitudes sin diferencias (y haaaaartos guapos, de paso)!

Con este post quiero decirle a la "gringa" que fue bacán verla, y sobre todo haber cruzado la Cordillera a conocer Mendoza y mirar argentinos minos con ella! Fue sin duda un gran paseo!

Que vivan los amigos!!!

La pequeña gigante, el rinoceronte y dos gigantes del tenis

2007-01-30T08:39:00.000-03:00

Un poco enredada, como toda yo, es la motivación que logró hacerme escribir otra vez para este espacio, que hace muuuucho ni siquiera visitaba.

Pero es que cuando al fin tengo un fin de semana libre y casi entero para hacer cualquier cosa que no fuera trabajar (al fin) han pasado cosas tremendas en este cada día más movido Santiago (al fin, otra vez).

Una de esas “cosas” es ella, la “pequeña gigante”, la niña de nueve años y siete metros de altura que a todos nos hizo desde el viernes pasado ser un poco niños, sin importar los quince, los veinte, los treinta, cuarenta, cincuenta (venga Tommy!) que tengamos.

Para variar, yo estaba un poco ajena a todo el revuelo que la niña causó por toooda la ciudad (por trabajo, trabajo y más trabajo), pero en la mañana del domingo (o sea 14:00 horas para mí) sucumbí y fui a la única, grande y nuestra plaza Italia a verla dormir, y por un momento me sentí Alicia en el país de las Maravillas, salvo porque además de la gente, niños y adultos fascinados, estaban los infaltables expertos en marketing vendiendo las chapitas, cintillos, fotos y banderas por doquier alusivas a la pequeña, que ajena a todo ese comercio, dormía tranquila con el agradable y bucólico ruido de los grillos en sus oídos.

Aparte de agradecer a la compañía Royal De Luxe por una intervención de tal magnitud, y por lograr demostrar que en Chile sí apreciamos el arte (sólo que a veces es un poco complejo pagar por verlo), agradecí profundamente que las personas que acudieron se portaran a la altura de las circunstancias.

De verdad temí en algún minuto que ese chileno que NUNCA falta le hiciera un “tatuaje” con spray a la nena, le robara la ropa, o le sacara un "pedacito" para guardarlo de recuerdo. Afortunadamente la muñeca gigante se fue enterita a Valparaíso, desde donde inició el viaje a su Europa natal, luego de llenar de magia y alegría a esta casi siempre gris ciudad, que por tres días se transformó en el escenario de un cuento, del que todos sus habitantes de alguna u otra forma fuimos parte.

Lamentablemente no pude ver personalmente al asustado rinoceronte de 5 metros, pero sí pude maravillarme una y otra vez con el lindo cuento que protagonizó.

El otro evento que me motivó a escribir ocurrió so so far away, en Australia, donde una vez más el suizo Roger Federer mostró sin problemas el talento que lo tiene como el mejor tenista del mundo.

Pero en esta oportunidad quiero rendir mi pequeño gran homenaje a él … sí … a Fernando González, por su empeño, por su alegría, por su humildad, por su confianza, y por el gran tenis que nos está regalando. Perdió, es cierto, pero no fue una masacre, de hecho estuvo leeejos de serlo. Mil felicidades y muero de ganas de verlo en la Davis en dos semanas!!!

He vuelto!

(Lolín ... le copié el formato de las fotos ... las cosas buenas hay que imitarlas, verdad?)

Aquel 11/09 de hace 5 años...

2006-09-10T20:04:00.000-04:00

Aquel 11 de septiembre, hace cinco años, tomé mi auto (mi adorado dahiatsu giro con cualidades acuáticas) y me dirigí a la pega. No recuerdo detalles del trayecto. Pero sí recuerdo que llegué a mi escritorio (en un moderno edificio de Ciudad Empresarial) y prendí el TV que tenía justo a mi espalda.

Algo extraño pasaba en Nueva York y ya era comentario en el canal chileno que estaba sintonizado. Salía humo de uno de los pisos superiores de una de las Torres Gemelas (aquellas que algún día esperaba visitar...plop!) y los primeros informes daban cuenta de que una avioneta se había estrellado contra la magna edificación.

Fuera lo que fuera era raro pensé, y empecé mi jornada subiendo a las noticias del día de EMOL (donde en ese entonces trabajaba) con una pequeña nota de no más de cuatro párafos informando sobre lo que pasaba en ese minuto.

Mientras actualizaba esa nota (que al final de la tarde era un resumen, -largo, pero resumen- de todo lo que había presenciado) con cada nuevo detalle o teoría acerca de lo que pasaba, y ya con 3 tvs prendidas en distintos canales nacionales e internacionales, empezaron a llegar mis compañeros de trabajo.

Recuerdo a Felipe O. al lado mío mirando la tele. Y aunque mi memoria ya no es tan fiel, me parece haber estado con él cuando vi, "en vivo y en directo" cómo un avión de pasajeros se estrellaba sin más ni más contra la segunda torre.

Lo revivo hoy y siento que el corazón se me estremece, así como con ganas de llorar de angustia y miedo, mucho miedo, justamente lo que los autores de aquella macabra representación querían hacer sentir a todos quienes en el mundo estábamos más o menos conectados a esa hora. Y probablemente ese día también sentí lo mismo, pero era periodista y estaba trabajando... todo era confuso, pero había que informar, así que además de crear un "minuto a minuto" en el que escribí "un avión se estrella contra la otra torre".

Y el día entero fue una suerte de mal sueño. Recuerdo que poco después del incendio en la segunda torre llamé a la casa de mis papás para decirles que vieran la tele. Aunque ahora pensándolo bien, creo que quería aegurarme que estuvieran bien, y lejos, muy lejos de ese dantesco escenario en la zona cero de Nueva York.

No recuerdo mucho qué hice después. Entre las imágenes que conservo vívidas están los momentos en que las torres se derrumbaron, y cómo todos quienes en ese momento trabajábamos en EMOL nos mirábamos como diciéndonos "esto no puede ser cierto". Pero lo notable es que pese a todo ello, estábamos como hormiguitas muy coordinados tratando de informar lo mejor posible sobre ese confuso caos que existía en el mundo. Ha sido uno de los mejores trabajos en equipo que creo haber vivido...

Dentro de todo lo malo hay cosas que recuerdo con risa. Mi amigo Mauro, quien se sentaba justo al lado de mi escritorio, no dejaba de decir "tengo que decirle que le amo" mientras escribía (nunca dijo a quién...). Era gracioso oírlo (sobre todo por el tono melodramático venezolano que le daba), pero en el fondo creo que verbalizaba lo que de alguna u otra forma sentimos todos... unas ganas tremendas de decirles a quienes queríamos nuestros sentimientos, tal como lo intentaron muchos de los pasajeros de los aviones secuestrados o aquellos que estaban en ese momento fatal en las hoy inexistentes torres...

Sé que es muuuuuy cliché, pero no quisiera volver a vivir un día así. Sé que estaba re lejos de todo, y que probablemtente nada me pasaría, pero aún así fui vulnerable y por primera vez en la vida sentí un profundo y real miedo por aquello que de niña entendía como fin del mundo.

Sé que periodísticamente hablando fue todo un desafío. De hecho el sitio se nos cayó de tantas visitas (y fue verdad, aunque muchos dijeran en ese entonces que la página en html de emergencia era una mula para copiarle a CNN), y al final de la noche (después de que habló ese payaso de Bush) me fui a mi casa. Recuerdo que estaba RAJA, y que tenía un dolor de espalda horrible producto de la tensión del día. Me costó dormir, daba saltos nerviosos. Cuando desperté el 12 deseaba que todo hubiera sido un mal sueño, pero no fue así...

En EMOL hay un especial muy bueno sobre el tema...

Cerebros con memoria extraíble...

2006-09-05T17:18:00.000-04:00

Dentro de las innumerables ideas que pasan por mi cabeza (que funciona a mil) logré cazar una en los últimos días (al fiiinnnn!!!) : se me ocurrió que necesito un cerebro con memoria extraíble.

La ocurrencia vino del agobio que en las últimas semanas he tenido con algunos temas en mi trabajo. A veces soy tan obsesiva, que no puedo dejar de pensar en ciertas cosas, que de tanto dar vueltas en mi cerebrito me impiden incluso sociabilizar...

Hace más o menos una semana me junté con una amiga y mientras ella me hablaba de la vida, -en lo que sin duda era un momento de distracción-, yo sólo pensaba en que necesitaba un pendrive, un disco extraíble o un añejo disquette para introducirlo en mi cabezota y sacar de ella la preocupación que en ese minuto tenía, para así disfrutar del momento y la conversación, que se diluyó con prontitud cuando mi amiga se dio cuenta que yo estaba "en otra".

Creo que la posibilidad de dividir el cerebro en distintas memorias sería una buena manera de separar los ámbitos de la vida, y tal vez de poder ser un poco más "felices" y menos estresados: cuando me voy de la oficina, me saco la información que almacené sobre la pega y ya! Me dedico a lo que quiera...

¿Muy loco? Puede ser, pero prometo que al menos en dos oportunidades en la última semana hasta me imaginé con un pendrive a la altura de la sien...

Quién sabe si en algunos años más alguien inventa memorias extraíbles para el cerebro... la lata es que habría que probar con humanos, y ahí sí que no estoy muy de acuerdo, aunque cuando vieja en una de esas me dono a la ciencia como conejillo de indias, si para entonces la tecnología lo hace posible.

Parece que estoy muy estresada...

Sequía creativa

2006-08-09T21:22:00.000-04:00

Se fue el mundial y parece que se llevó mi creatividad de blogger. Hace mucho que no escribo y se debe a que no se me ocurre qué, o peor aún, que no me resulta escribir, situación que francamente me angustia.

No obstante, debo reconocer que mi problema va bastante más allá de la falta de fútbol, situación a la que puedo sobrevivir sin problemas. El punto es que me cuesta escribir todo aquello que no sea una noticia formateada, o sea, todo lo que tenga que ver con aplicar ideas, imaginación, sentimientos que me pertenezcan.

De hecho hace mucho quiero retomar mi afición de niña de escribir cuentos o historias, pero no hay caso, cuando tomo un lápiz y papel para hacerlo no surge, y para qué hablar de las veces que me he sentado frente al compu... la hoja puede pasar horas en blanco, y no soy capaz de escribir ni una frase, aún cuando las ideas fluyan por mi cabeza como cometitas a los que no puedo alcanzar.

El tema me empezó a preocupar el fin de semana. Me había propuesto escribir cartas a unas amigas que quiero mucho y que están fuera de Chile... y fue terrible darme cuenta de lo mucho que me costaba expresar mis sentimientos e ideas. Finalmente las escribí, pero fue un proceso muy muy complejo.

¿Me estaré atrofiando para todo lo que no sea texto periodístico formateado? ¿Suele pasar? ¿Tiene remedio? No quiero ser una atrofiada de la escritura!!!

Por favor si alguien sabe de algún taller literario o de alguna forma de no perder la libertad de escribir y alimentar la creatividad, estaré eternamente agradecida si me la comparte.

Por ahora, me voy con la alegría de que al menos fui capaz de escribir este post...

Se acabó el mundial... ¿y ahora qué?

2006-07-09T18:48:00.000-04:00

Fue una final de las que me gustan, con nervio como dice mi jefe. Pero así como tuvo tensión, tuvo injusticia.

Para variar mis deseos no se hicieron realidad y el mundial de fútbol lo ganaron los italianos, (no los quiero porque eliminaron a Alemania) los que para mí, y sin ser experta, jugaron harto menos que los franceses, quienes se merecían la copa.

Pero en fin, la fiesta terminó y con ello mi posiblidad de seguir viendo imágenes de Alemania, un país al que quiero mucho. Sin embargo, estoy cierta de que extrañaré harto más que eso.

Durante un mes, vi más fútbol que en todo el resto del año, y lo disfruté a concho, tanto como observar (y porqué no reconocerlo, disfrutar) cómo los hombres viven cada partido.

Fue muy bueno también deleitarme con los modelitos que cada selección presentó a las mujeres que como yo disfrutan de este evento. Yo hice mi ránking, y aunque me sigan diciendo (movidos por la envidia, claro está!) que Klinsman es gay (lo que es MENTIRA), él junto a Ballack encabezan mi lista de guapetones. No me cansaré de repetir lo bien que se viste el D.T. germano (sus camisas ajustadas me matan) y lo increíble que son los ojos del guapo mediocampista alemán. También están en mi nómina un morenito alemán cuyo apellido empieza con O, Figo, y por supuesto Zidane.

A propósito del capitán francés, no puedo dejar de mencionar que lamento su expulsión, porque para mí fue lejos el mejor jugador de este campeonato. Ojalá igual obtenga el balón de oro. ¡Se lo merece!

Tampoco puedo olvidar a Schwainsteiger (o Schuainstaiger en Chile), el alemán al que seguro recordaremos por años, gracias a la peculiar forma de relatar del a veces insoportable Solabarrieta (aunque reconozco que Carcuro es peor).

Y bueno, no puedo obviar la magia del fútbol, esa que logra que los 13 periodistas que hoy estábamos de turno en el diario, con jefe incluido, disfrutáramos de unas ricas pizzas y helados mientras veíamos el match final en directo desde Berlín con entusiasmo, y sin importar por quién hincháramos.

¿Qué haremos ahora? Supongo que lo mismo que ocurre en Chile después de cada mundial. Vamos a empezar a fijarnos en nuestra "Roja" y en sus posibilidades para ir a Sudáfrica 2010. Con ello, vendrán los preparativos para la Sudamericana, las seguras derrotas, los cuestionamientos al pelao' Acosta, las eternas discusiones en torno a la cuestionable gestión de "Don Choco" y las andanzas de nuestras "estrellas" en discoteques con modelitos.

De verdad espero equivocarme con ese panorama, porque ciertamente sería MIL VECES mejor vivir un mundial con la ROJA presente.

Por mientras, GRACIAS ALEMANIA (Danke schön) por un increíble espectáculo y organización...y nada!, a esperar algún partido bueno para sentarme otra vez ante un televisor a deleitarme con la magia del fútbol.

Qué jornada mundialera... Ich bin glücklich!!!!

2006-06-30T20:44:00.000-04:00

Uff... fue uno de esos partidos que de seguro recordaré por años... Ya me era difícil decidir por qué escuadra iba a hinchar, pero a la hora de los que hubo lo supe. Me ganó el corazón que desde que desperté (y en realidad desde el inicio del Mundial) se vistió de Alemania.

Lo notable del caso es que por esas cosas de la vida ví el partido Alemania - Argentina en una sala bastante reducida de la Corte con 16 hombres a mi alrededor que sólo gritaban por la albiceleste.

No les cuento la de gritos que me llegaron en la cara cuando la escuadra trasandina marcó el primer gol. Pero resistí.

Lo terrible fue cuando Alemania hizo lo suyo. Yo figuraba sacando una cuña importante (estaba en horario de trabajo) y no pude expresar la alegría que me inundaba, lo que fue celebrado por parte de mis contertulios, que no fueron muy pacientes con mis comentarios futbolísticos especializados, del tipo "es muy mino Ballack", o "qué bien le queda esa camisa ajustada a Klinsmann... todos debieran usarlas así" (ver la foto).

En fin, para qué hablar de los penales, cuando fui la única de esa sala que saltaba y gritaba feliz... es grato ganar cuando tienes a TODOS en contra. Pero es más grato disfrutar de estos tipos de partidos cuando todos los que están con uno están vibrando como hoy.

¿Esa es la magia de los mundiales? Yo creo que sí, y me encanta.

Ich bin glücklich!!!! y ahora a ganarle a Italia...

Un recuerdo feliz...una rosa!

2006-06-29T20:29:00.000-04:00

Un muy buen amigo con quien suelo almorzar me ha preguntado en los últimos días si le voy a hablar "todo el rato" del tema que ahora quiero y necesito recordar (soy Cáncer...disfruto y vivo de los recuerdos, yaaa?).

Es que en los dos últimos días no he podido borrar de mi cabeza que hace justo un año (un 29 de junio) mis tiernos piececitos de niña pisaron suelo alemán después de un laaaaaargo y extenuante vuelo, que me condujo a una de las experiencias más lindas de mi vida.

Recuerdo que hacía muuucho calor y que cuando llegué a Frankfurt estaba muerta de cansada y enojada con la línea aérea española en que viajé.

Pero todo eso se transformó en nada cuando una rosa roja, mi flor preferida por su color, aroma, y significado, se cruzó ante mi vista y trajo tras de sí un abrazo maravilloso, que no hizo más que transformar en sonrisas y felicidad toda la rabia que llevaba junto a mi equipaje.

Es increíble lo rápido que pasa el tiempo, y cómo cambia todo.

Hoy fue un día más, que no sé si recordaré con tanto detalle y con tanta alegría como aquel 29 de junio de 2005, que hoy ha rodado en mi memoria mucho más de lo que imaginé.

Mi recuerdo es nostálgico, es cierto, pero la razón por la cual lo verbalizo es porque a la vez me llena de alegría saber que ocurrió, que me la jugué por algo que quería, y que pese a que ya no está, fue una experiencia increible.

De ese viaje y de la historia conservo mucho más que mis recuerdos vivos. Conocí a gente maravillosa, lugares hermosos y sin duda crecí más de lo alguna vez pensé.

Y aún tengo la rosa. Tal vez no luce tan bella como hace justo un año, pero existe como uno de mis tesoros más preciados. Cada vez que la veo constato que los sueños se cumplen y que esa historia que a veces creo que imaginé, fue real.

De fiesta con Dalí de fondo....

2006-06-27T19:00:00.000-04:00

Me gustan las fiestas, y quienes me conocen bien saben que si hay algo que me gusta hacer, aún cuando esté muriendo de cansancio, sueño o de enferma, es bailar...

Esa fue una de las razones por las que este año quise celebrar mi cumple, además de la que ya saben... fue el último veintialgo, porque el próximo será con cambio de folio.

Por medio de este post quiero decir que lo pasé muy bien, y obviamente quiero agradecer a todos los que oyeron el llamado e hicieron del la noche del viernes una fecha inolvidable.

También agradezco al club Notable, que salvo por la hora en que un tipo que se creía "Negro Piñera" tocó en vivo, puso música TOP, incluidas Yuri y Daniela Romo con "Fíjate, fíjate en tu secretaria..." (Felipe G, no puedes no conocer esa canción ... sigo impactada).

Qué más?... quedé con ganas de seguir bailando all night long, así que si alguien hace un carrete, invíteme...

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En el comentario mundialero que NO PUEDO dejar de hacer, quiero decir que sigo picada por el robo de Italia y que ahora tengo pena por España, que merecía haber ganado.

Ahora me preparo para Alemania y Argentina, y honestamente estoy MUY CONFUNDIDA. Cuando veo a los trasandinos jugar y celebrar sólo quiero ponerme la albiceleste. Pero en el corazón... sigue estando Alemania. Debe ser algo así como la nostalgia de la que habla Sergio Paz en la última revista del Domingo... parece que Alemania tiene algo que deja huella.

GRAX Totales!!!!

2006-06-21T19:35:00.000-04:00

Y llegó el momento... faltan sólo algunos minutos para mi cumpleaños (nací a las 20:00, según el parte hospitalario) y quiero aprovechar la tecnología para agradecer a todos quienes me han hecho sentir feliz con sus saludos, abrazos, o sólo con acordarse que existo.

En días como hoy me doy cuenta que no estoy sola en este mundo y de que ME ENCANTAN LOS ABRAZOS!!! (jajaja).

GRACIAS A TODOS POR ESTE LINDO DÍA!!!, hasta hubo SOL!!!!

PD: En el partido mundialero de esta tarde (Argentina - Holanda), que disfruté en la Corte junto a mis amigos de tribunales, me dí cuenta de que Van Basten es como el vino (porque está muy guapo, pese a la edad.

También debo hacer notar que en los partidos de Alemania, no he podido no mirar a Klinsman, también técnico, quien está harto guapo...

Ese fue mi profundo y especializado comentario futbolero del día... (estoy de cumple).

Las injusticias de la justicia...

2006-06-18T18:16:00.000-04:00

Debo confesar que al presenciar el hecho que voy a relatar me reí, pero le he dado vueltas al tema y en realidad es una suerte de tragedia y un ícono sencillo de lo que puede ser la "injusticia".

Por razones de trabajo, ayer tuve que asistir a una serie de audiencias del sistema procesal penal que acaba de cumplir un año en Santiago. Luego de presenciar cómo el juez,--que ya era un chiste por su forma de tratar tanto a los fiscales como imputados--, dejaba libre a un pendex llamado "Chester" que había robado una mochila, vino el caso de don "José Dolores".

El señor en cuestión debió haber tenido unos 50 años, tenía parchado uno de sus ojos por un problema de salud, y trabajaba como ayudante de pintor. Era delgado, de apariencia débil y muy humilde.

Con presición, respondió cada una de las preguntas del "personaje" que era el magistrado. Había sido detenido la tarde del viernes en su casa de Lo Espejo, y no tenía claro la razón. Durante la detención, no pudo conocer sus derechos, debido a que no podía leer bien ("ahhh, por el parche", le dijo el juez) y había pasado una noche en prisión.

Cuando el juez le preguntó al fiscal qué delito tenía sentado en el banquillo de los acusados a don José Dolores, el acusador (que parecía y tenía nombre de actor mexicano) balbuceó unos cuantos "ehh, ehh", mientras hojeaba una carpeta. Al final de su búsqueda dijo al juez que al parecer el caso del ya nombrado "imputado" estaba cerrado.

Tras buscar en el computador que tiene en el estrado, el magistrado se percató de que efectivamente la causa en la que había estado implicado quién sabe porqué el señor José Dolores estaba sobreseida, y que por un error que no quedó muy claro, un juzgado lo había mandado a detener.

La solución fue sencilla y rápida... "don José, usted se puede ir, aquí no ha pasado nada", le dijo el juez, tras lo cual el pobre hombre (y me atrevo a decirlo) fue a buscar un cinturón y sus documentos, para luego abandonar la sala de audiencias... los presentes no sabíamos si reirnos o llorar.

¿A quién le reclama ahora don José Dolores por el error que lo tuvo detenido una noche, durmiendo en un calabozo, y por la vergüenza que para cualquiera debe significar que los ratis lo saquen de la casa? ¿Basta con un "aquí no ha pasado nada"? ¿Qué hubiera pasado si el personaje no hubiera vivido en Lo Espejo, no se llamara José Dolores y fuera un profesional? De seguro el juez habría dicho algo más que la frase que emitió casi con risa.

Un ejemplo de las injusticias que se producen en la nueva justicia...

Guapos mundialeros!!!

2006-06-15T21:36:00.000-04:00

Antes de entrar al punto de vista femenino sobre el campeonato mundial que tiene los ojos puestos en Alemania, quiero decir que contrariamente a lo que pensaba, he disfrutado mucho esta fiesta del fútbol...

He visto más partidos que en cualquier otro mundial (incluido Italia 90, que fue el que más disfruté antes) y he gozado con los goles, que para mí suerte han venido por montón.

Pero a lo nuestro... no he podido no fijarme en lo guapos que son muchos seleccionados. Es un factor que hace aún más entrete este tipo de eventos para las mujeres que no nos hacemos a un lado del Mundial.

Yo tengo mi favorito... es alemán (no es por nada especial... o sí?). Se trata del guapísimo Michael Ballack. Me encanta su sonrisa, sus ojos que se achinan cuando se ríe, su talento futbolístico y su temple de capitán. Además el atuendo de juego le queda regio.

Pero también me gustan Jurgen Klinsman, Kaka, Beckham, un portuguez que me tuvo concentrada tooodo el partido, un africano cuyo nombre y selección no recuerdo, y varios más... Un botón de muestra en este fotorama de Emol.

Pero el mundial no ha sido sólo ver guapos. También he podido volver a ver en vivo un montón de ciudades de Alemania que adoro, y que me han despertado unas ganas inmensas de volver, además de un poco de nostalgia (lo confieso).

Antes de concluir, quiero hacer mención al notable representante que Chile mandó a este mundial... al árbitro Chandía, ídolo de mi hermano chico, quien según éste me ha dicho es bastante mejor que algunos que han tenido la oportunidad de aplicar justicia en Germany. Un viva Chile por Chandía!

Ahora, a seguir disfrutando del Mundial... de los goles y de los guapos.

La cuenta por favoooorrrr......

2006-06-14T20:27:00.000-04:00

El asunto es el siguiente... como este espacio lo creé yo para escribir lo que yo quiera sin censura más que la propia, quiero manifestar mi rabia y rechazo con una situación que ocurre más seguido de lo que quisiéramos y que provoca cierto grado de perjuicio a varias personas.

Antes de ir al grano quiero aclarar que esto no lo expreso por ser una "volantín de cuero" o "coñete" como se me ha tachado en algunas instancias. Lo digo porque me parece justo y porque si me permite ahorrar... bienvenido sea.

Hace algunos días salí de noche a departir con un grupo de amigos en un bar tradicional y muy de mi gusto. Tenía hambre, así que me comí un sándwich y me tomé una copa de carmenere (que me encanta). Cada uno de los comensales ordenaron sus respectivos comestibles y bebestibles, y la jornada era entrete. En el mejor momento de la noche, habíamos nueve personas en la mesa, riéndonos de todo y nada, y pasando un muy buen momento.

Pero las cosas cambiaron un poco hacia el final de la noche... de a poco los comensales se comenzaron a ir, y llegó el momento trágico: "la cuenta por favor...".

El tema es que aunque todos (espero) dejaron su parte, en algún minuto algo pasó que la cuenta (que fue revisada en detalle) salió bastante más que el monto reunido sobre la mesa. Y adivinen qué... los que quedábamos tuvimos que ponernos. Uno de mis amigos pagó 17 lucas, cuando con suerte había consumido 12. Yo puse 10 y mi consumo con propina sumaban 6 mil.

El tema es que no me parece justo. En todo caso este hecho puntual para mí sólo es la guinda de la torta, porque ya han sido innumerables las veces en que me he visto obligada a pagar de más por cosas que ni siquiera probé.

Con este post quiero decir que me carga prorratear cuando la cosa es evidentemente injusta, y quiero emplazar a todos quienes salen con sus amigos a carretear a ser concientes y justos a la hora de pagar la cuenta... no todos tienen los mismos medios y me parece sumamente respetable el derecho de cualquiera a querer ahorrar.

¿Latera? Puede ser, pero ahora me siento más tranquila, y con la certeza de que me rehusaré a pagar más de lo que consuma (más la propina que corresponde), salvo que sea yo quien invite (lo que no ocurrirá con frecuencia, porque de verdad quiero ahorrar).

He dicho!

Un acto honesto...una sociedad mejor

2006-05-31T20:24:00.000-04:00

Necesito contar una historia corta que tuvo un final feliz (espero).

Producto de un descuido (o sea de lo volada que soy) el lunes en la tarde perdí mi billetera con mis documentos en pleno centro de Santiago(unas cuantas tarjetas de esas que valen plata y mi C.I.).

Por supuesto tras perder casi una hora en los bloqueos respectivos (gracias Pato G. por el apoyo brindado), me sobrevino el temor por los innumerables problemas que podría tener el incidente.

A la mañana siguiente, cuando ya casi había olvidado la pérdida, y ya me hacía el ánimo de acudir de oficina en oficina a recuperar lo perdido, recibí una llamada: alguien había encontrado mis cosas y avisó a mi trabajo.

Cuento corto: a las 16:20 horas de ayer mi billetera estaba en mis manos con todos mis documentos intactos. Un señor viajó desde Cerro Navia al centro para entregármelos.

A través de este blog, quiero agradecer a don José C. por su gesto de honradez y buena voluntad. Actos así ayudan a recuperar la confianza en el ser humano y a comprobar que no vivimos en una jungla sino entre personas.

Sin saber a quién me iba a enfrentar, compré un regalo para don José, y se lo entregué como agradecimiento, porque de verdad pensé que nunca más sabría de mis cosas.

Ojalá cada día sean más y más las personas como don José, quien ayer hizo un gesto que me llenó de alegría, y que sin duda contribuye a que este mundo sea un poco mejor.

La democracia en su esplendor...ánimo estudiantes!

2006-05-30T20:24:00.000-04:00

Hoy me dieron más ganas que nunca de volver al colegio...

Es tarde y quiero ir a mi casa, pero no puedo dejar de darles mi apoyo a los estudiantes secundarios. Creo que con la forma en que se han manejado nos están dando una lección de democracia.

Me parece perfecto que con la fuerza de la juventud, luchen por sus derechos y por tratar de hacer de la educación , -a mi juicio la base de la sociedad y la cultura-, sea igualitaria, y que no se dejen contaminar por los políticos oportunistas que recién ahora se dieron cuenta que los jóvenes son capaces de pensar, y más aún, trabajar por hacer reales sus anhelos de justicia.

Felicito a los jóvenes por atreverse a sacar la voz y opinar sobre aquello que los atañe. Felicito a los padres que dejan a sus hijos dar a conocer y manifestar sus posturas libremente. Ya quisiera haber tenido yo la valentía para haber generado una instancia como esta cuando yo era estudiante (no diré los años...jajaja).

Quiero hacer una especial mención a mi hermano Roberto. Él estudia en un colegio particular de Curicó que no está en paro, pero junto con un grupo de compañeros acudió a una marcha y se plegó a las movilizaciones para apoyar la necesidad de un cambio que genere igualdad en el acceso a la educación. Me siento orgullosa de mi "enano", y de todos aquellos jóvenes que en forma solidaria apoyan a quienes han generado esta importante iniciativa.

Mi voto de repudio a las autoridades y fuerzas policiales por el uso de la violencia, que no hace más que generar más violencia. Además, quedan como "idiotas" y pierden legitimidad ante la ciudadanía y los propios jóvenes, que han sabido actuar y manejarse de una forma que me ha sorprendido.

Fuerza y todo mi apoyo, por una educación justa e igualitaria!

Los niños de Beslán...¡nunca más!

2006-05-23T17:09:00.000-04:00

La noche del viernes pasado viví una experiencia muy fuerte, y no fue precisamente en un carrete. Era la típica noche de frío en que preferí quedarme en casa. Estaba decidiendo entre un libro o la TV, cuando en Cinemax di con algo que me pareció interesante...unos pequeños niños hablaban de una experiencia que hace casi dos años conmovió al mundo: la matanza de Beslán.

No logro aún describir qué me pasó, pero me quedé casi inmóvil escuchando sus relatos. Me impresionó que casi sin inmutarse contaran cómo vieron morir a sus amigos y conocidos con balazos en la cabeza, o cómo los "terroristas", -como llaman a los chechenos que se tomaron el colegio en septiembre de 2004-, no dudaban en hacer explosar una granada en la cabeza de uno de los rehenes.

"Los restos se me pegaron en la cara", cuenta uno de los niños, que no debe tener ni ocho años, con una tranquilidad que impacta tanto como otro menor describe cómo "se derretía" la gente entre las llamas.

Pero más allá de la pena que me dio escuchar cómo esos pequeños niños vieron morir a sus padres o a sus amiguitos en manos de los terroristas, y cómo la ciudad de Beslán se convirtió en un lugar gris y triste, me impresionaron los deseos de venganza de la mayoría de los menores.

"Quiero ser presidente de Rusia para pedir que traigan ante mí a todos los terroristas para degollarlos con un cuchillo", dijo un pequeñín con la misma frialdad con la que describe la pesadilla que le tocó vivir.

Otro niño juega con una metralleta con la sólo piensa en matar a los terroristas que dieron muerte a su padre... y la idea se repite en cada testimonio...

Es terrible lo que vivieron esos niños, y sobre todo ver cómo puede haber personas tan irracionales como para causar el daño que provocaron... más aún cuando inocularon el odio y la violencia en menores que en septiembre de 2004 sólo pensaban en jugar, reir y crecer en paz junto a los suyos.

Para quienes quieran ver el documental, lo repiten el jueves 25 en Cinemax (50 VTR) , pero no sé si a las 21 o 22. Es muy fuerte, pero al final dan ganas de dar la pelea para que hechos como esos no ocurran más...

Olor a tierra mojada...

2006-05-16T19:45:00.000-04:00

Hoy mi despertar fue menos traumático que siempre. Aún cuando a las 7:00 aún estaba oscuro, y la temperatura ambiente era considerablemente menor que debajo de mi plumón, hubo algo que hizo la mañana especial: ese increíble aroma a tierra mojada que inundaba el amanecer.

Pero ahora que vivo en este ambiente hipercontaminado, ese olor se agradece el quíntuple. Más aún porque me trae a la memoria aquellos memorables días de lluvia de mi infancia en Curicó, cuando "tiraban el agua con balde" como dicen por allá, y el viento hacía el panorama "de miedo", sobre todo cuando salía del colegio y llegaba a mi casa "echa sopa".

Lo malo es que no tuve idea de la anunciada lluvia. Sólo me enteré por los restos de agua en las calles y en los vidrios de mi auto, que daban cuenta del fenómeno.

Extraño la lluvia, y me asusta que sea casi junio y aún no tengamos un aguacero como la gente... y con fervor espero que no se cumpla la profecía que alguien me dijo hoy por ahí... " a este ritmo, en cincuenta años más vamos a estar rodeados de arena...". QUE ASÍ NO SEA!

Qué complejo autoanalizarse!

2006-05-10T20:47:00.000-04:00

¡Qué difícil hablar de uno mismo! (a la izquierda mi meego...¿me parezco?)

Sé que durante el día me refiero en innumerables oportunidades a mis experiencias, historias, sentimientos o lo que sea sobre mi little world (espero no ser demasiado yoísta... si es así SORRY!), pero me resulta terriblemente difícil describirme o contar mi historia cuando así me lo piden.

¿Es común que eso ocurra?

Por una razón específica, tengo que escribir mi autobiografía en 250 palabras y no sé cómo hacerlo. He pensado mucho en qué es realmente importante o medianamente interesante, o qué puedo decir, y qué atroz... no se me ocurre nada!

Espero que la creatividad me llegue en algún minuto, porque de lo contrario, comenzaré mi historia diciendo que nací en Talca un 21 de ... ¡qué fomedad!

Mención especial:

Qué penita me dio la muerte de la cantante Soraya. No era su fan, pero sí en muchas oportunidades me descubrí cantando sus canciones. "De repente", "Casi", "Sólo por ti" me parecían muy románticas y también profundas (porqué no reconocerlo).

Ojalá su mensaje de lucha contra el cáncer de mamas tenga efecto más allá de sus seguidores. Ojalá todas las mujeres no perdamos de vista que debemos preocuparnos al respecto...

mmmmm...mediaslunas!!!!

2006-04-21T20:52:00.000-04:00

Fue hace poco más de un año que las conocí. Estaba en un café y no sabía con qué acompañarlo, y pedí uno de esos dulces de los que taaaaanto me habían hablado: las mediaslunas.

Fue un grave error porque me hice adicta. Ahora cuando me da hambre, pienso en mediaslunas... son lo mejor junto a un rico café o té o lo que sea.

Si algún día quieren ver mi cara llena de risa y mis ojos brillar de hambre, pónganme una medialuna enfrente.

El motivo de este post es que me acabo de comer unas increíbles que vende una chica argentina en el diario. No me importa ser chancha....son irresistibles!

Horóscopos...

2006-04-18T20:41:00.000-04:00

Lo reconozco... soy una fiel lectora del horóscopo semanal. Con ansias espero los martes para leer el que con mucho empeño y seriedad prepara mi amiga Jime en Emol (es seca), así como los de las revistas "Sábado", "Domingo en Viaje" y "Mujer", que según mi criterio, también son hechos por personas serias que se han dedicado al estudio de la astrología.

Pero para qué tanta introducción si sé que igual la mayoría piensa que son una tontera... este post tiene como fin guardar para la posteridad uno que me pareció notable y que me alegró el domingo.

CÁNCER. 21 de junio/ 22 de julio

Vive un importante comienzo en una relación sentimental. Su corazón ya sanó y está preparado para volver a entregarse. Pierde el miedo a ser herido y vuelve a confiar.

Yo creo que un pronóstico así alegra a cualquiera... QUE ASÍ SEA!!!!!

Ilusiones por una tarde...

2006-03-24T17:47:00.000-04:00

Ayer fui de la masa. No pude hacerme a un lado de la fiebre millonaria que afectó a más de cinco millones de chilenos, y después del desayuno habitual con mi amigo Eric en el Duetto de la galería Edwards, pasé a jugar un Loto, con la remota pero cierta esperanza de obtener aunque fuera una parte del millonario premio de 2.178 millones de pesos...

Lo notable es que ya con mi boleta en mano, con una combinación de los mil demonios (jugué al azar) caí en el mágico embrujo que provoca el ser un potencial ganador...

Fueron decenas las conversaciones que escuché sobre qué harían si obtuvieran la preciada suma...y no me dí ni cuenta cuando estaba pensando lo mismo...

...todavía no eran las 12:00 del día y yo ya visualizaba mis viajes por el mundo. Me vi caminando por París, y sacando fotos en las pirámides de Egipto, luego de haber comprado casas a mis papás, departamentos para mis hermanos, pagado las deudas a mis familiares y cercanos, e invertido en un depósito a plazo fijo para vivir de los intereses.

En mis sueños de rich me iba a estudiar idiomas a Europa...francés, alemán, italiano, e inglés, conocía la Antártica, los pingüinos y ballenas, y me construía una casa en Chiloé, cerca de mi playa soñada.

Mi vida no cambiaba en lo sustancial, seguía siendo la misma, pero me sentía más tranquila al saber que cumplía muchos de mis sueños, entre ellos el solucionar parte de los problemas al resto...

El tema es que no me gané el loto, pero sí debo reconocer que me encantó soñar y ver cómo tantas personas a mi alrededor dieron rienda suelta a sus ilusiones por toooda una tarde...

Hoy, sólo puedo decir que felicito al afortunado ganador, y que, por supuesto, no puedo esconder que me gustaría estar en su lugar... aunque no sé si seguiré jugando al loto.

Oficialmente en el Poder...

2006-03-11T20:06:00.000-03:00

Son varios los hechos que hoy hacen noticia en el mundo entero... la muerte de Slovodan Milosevic en su celda de la Corte Internacional de La Haya; los dos años de los miserables atentados que un 11 de marzo sacudieron a Madrid quitando la vida a cientos de personas, y la pole que recuperó Schumacher... pero sin duda el que más me conmueve hoy, y claramente a millones de chilenos más, es el hecho “histórico” (qué repetida palabra en el último tiempo...pero qué real) que representa el ascenso al mando de la primera mujer Presidenta del país en los casi 200 años de nuestra República...

Hasta ayer no había sentido con tanta fuerza esa energía especial que seguramente esta mañana ha envuelto a varias mujeres...y sé que no es feminismo, ni una suerte de sentido de superioridad por sobre el género masculino, sino la emoción de ver que una mujer como podría ser cualquiera en Chile, va a tener la gran responsabilidad de dirigir a esta larga y angosta faja de tierra en los próximos cuatro años.

Eran las 12:10 cuando Michelle Bachelet entró al salón de pleno del Congreso Nacional, y sentí un gran orgullo al verla caminar con temple y alegría a asumir su nuevo rol, frente a personajes como Evo Morales, Chávez, Lula da Silva, Kirchner y la mismísima Condolezza entre el respetable público.

Pero sin duda el momento en el que mis ojos se pusieron brillantes y la piel de gallina fue cuando el ameno ex presidente Eduardo Frei, –hoy presidente del Senado– puso la banda presidencial a la nueva Mandataria.

Eran las 12:18 minutos cuando la emoción me embargó. Ricardo Lagos tomó la piocha de O’Higgins (nuestro héroe patrio), y la puso en la banda tricolor de Bachelet para luego brindarle y sentido abrazo que conmovió no sólo a los presentes sino también a quienes estábamos siguiendo paso a paso la ceremonia frente a la TV. Me quedé sin palabras cuando los violines comenzaron a interpretar las primeras notas del himno Patrio, y no pude dejar de aplaudir cuando Lagos abandonó el salón junto a su esposa, Luisa Durán, y quienes fueron sus ministros...

Creo que nunca, desde que Patricio Aylwin asumió el mando y puso fin al régimen de Pinochet, puse tanta atención a una ceremonia de traspaso como hoy. Pero esta vez mis sentimientos no fueron temor ni ansiedad, sino una alegría y un entusiasmo que ni siquiera sé bien cómo explicar.

Sé que hoy oficialmente algo cambió en este país, algo que va más allá del cambio de Presidente...no quiero decir que las mujeres nos tomamos “formalmente” el poder, como tanto lo he escuchado en los últimos días... creo que lo que hoy ocurre es que se concreta, en parte, esa igualdad de la que tanto hablamos, y que por tantos años han perseguido diversas mujeres en la historia de Chile.

También siento que con el acto de hoy este pequeño país del fin del mundo da un ejemplo de civilidad y democracia al resto del mundo, que claramente hoy tendrá un espacio para la primera mujer Presidenta de Chile...

Creo que no exagero al decir que se me puso otra vez la piel de gallina hace tan sólo unos minutos, cuando la nueva mandataria salió al balcón de La Moneda para dar su primer discurso en el mando, y las miles de personas que llenaban la Plaza de la Constitución cantaban a capella la canción nacional... simplemente notable!

Mis mejores deseos para Michelle, sobre todo de fuerza, inteligencia e intuición para enfrentar lo que se viene....porque se ve y se siente que tiene mucho corazón.

Y bueno...desde hoy las mujeres en Chile estamos oficialmente al mando...jajaja...

Más información:
- Emol

Canciones, aromas... momentos...

2006-02-23T02:19:00.000-03:00

Para variar es tarde. Acaba de terminar el primer show de la primera noche de la nueva versión del nunca bien ponderado Festival de Viña y me dieron ganas de escribir. Por cierto, no para comentar del espectáculo (aunque aprovecho... qué mal se veía Miriam... y qué pesada es...) sino por lo que me terminó de pasar con Juan Luis Guerra, que en verdad para mí es total.

Seguramente el tema no tiene nada de novedoso, pero durante la semana y media que he tenido de vacaciones, y antes también (sólo que por el stress –yaaaaa- me doy menos cuenta) he podido volver a sentir con fuerza cómo una canción o un aroma nos pueden trasladar en el tiempo, -y a veces verdaderamente hacer revivir- a momentos, lugares, instantes... de todo tipo en un segundo.

En mi caso es un tema complejo, puesto que desde muuuuuy chica (sí, fui más chica en alguna oportunidad), quienes me conocen más, suelen molestarme, porque luego de los primeros acordes de la canción que sea que suene en la radio, tele, o cualquier aparato musical, digo “¡me encanta esta canción!”, o “¡qué buen tema!”

Viendo a Juan Luis Guerra y los 4:40, me trasladé a aquellas mañana de verano del 87 u 88 (sí, soy vieja, y qué?), cuando mi mamá nos llevaba a mi hermano y a mí a clases de natación en las mañanas. Mientras daba mis primeros aletazos en el agua, solía sonar en lo parlantes de la piscina la canción “Me enamoro de ella” y se me pegó, aunque en ese entonces no me gustaba. Esa fue mi primera aproximación a Juan Luis, y verlo esta noche me hizo recordar hasta el olor del pasto de la piscina, que tanto me gustaba, y de lo entrete que eran esos veranos.

También me acordé de los dos mejores merengues que he bailado en mi vida. Fue en un matrimonio hace un par de años... Bajo los sones de “El costo de la vida” y “Buscando visa para un sueño”, me anduve medio enamorando de mi compañero de baile, por que nunca antes había bailado un merengue tan coordinado y con tanta química como esa vez, pero ese es otro cuento...
Tal vez porque casi he logrado desligarme de las noticias, en los últimos días he pensado casi obsesivamente (¿obsesiva yo?) en canciones que me provocan sensaciones fuertes, o que marcaron situaciones de mi vida.

Por ejemplo, cada vez que escucho “She drives me crazy” de Fine Young Canibals, me acuerdo de una tarde en la casa de mi abuela materna viendo “Más música” o “Magnetoscopio musical” con mis primas. El recuerdo es muy feliz.

Y más atrás, yo muy chica, en pijama, viendo algo así como “Música Libre” un sábado o domingo en la mañana en una tele “Bolocco” de mi misma abuela, sonaba la canción “Juntos” de Paloma San Basilio. Cuando algún día el año pasado volví a oír ese tema en algún lugar, tuve que conseguir el CD, sólo por ese recuerdo.

No puedo dejar de mencionar la primera vez que de vuelta en Chile después de mi primer viaje a Alemania (en 2002), volví a escuchar “When your heart is weak” de “Cook Robin”. Se me pararon los pelos y me dieron cosquillas en el estómago porque fue como si en un segundo hubiera estado otra vez en ese tren a todo trapo que tomé en Erlangen con rumbo a Leipzig, a ver al tipo que me había (¿había?) robado el corazón. Es increíble como, cada vez que escucho esa canción, recuerdo el paisaje, la lluvia, y la sensación nerviosa-ansiosa-feliz de ese momento.

Qué más...”I’m too sexy” de Right Said Fred me transporta a esas fiestas de segundo medio en las que, con mis amigas y compañeras, no dejábamos de mirar y hasta gritar por aquel chico del colegio top que bailaba todo sexy esa canción. Así como “Just another day without you” de John Secada (…sí…sé que es cebolla, pero es...) me lleva a esos días de pena, por 1992, cuando había terminado uno de mis primeros pololeos y tenía muuuucha pena. Lo mismo me pasaba con “Ode to my family” de The Cramberries, que en algún minuto, por allá por fines de 1998, hacía que mi garganta se apretara y que mis ojos hicieran esfuerzos como locos para contener las lágrimas cuando sonaba...

Podría seguir escribiendo toooooda la noche, porque de verdad son decenas las canciones que se me vienen a la mente... hasta una de Julio Iglesias “Fuiste mía”, que me recuerda las tardes de invierno, con lluvia y yo lateada en mi casa de la niñez, tomando té en la cocina... o los odiados tangos con los que mi papá me despertaba los domingos en la mañana cuando se levantaba al alba para hacer el aseo total de la casa... por suerte con el tiempo me he reconciliado con los tangos, y ahora hasta me gusta bailarlos.

¿Qué más? “Palabras de amor” de Serrat y Amaya; “La quiero a morir” de Francis Cabrel (todavía podría valer lo que algunos saben al respecto); “El gato triste y azul” de Roberto Carlos; “Total eclipse of the heart” de Bonnie Tyler (¿han visto lo freak que es el video?, es lejos lo más loco que he visto); “Geile zeit” de Juli; “Not enough love” de Faithless; e incluso “Life is life” de Opus. Todas me teletransportan.

Y para qué hablar de “Wake me up when september ends” de Green day... o “The other side of the world” de K.T. Tunstall… me voy derechito al 21 de septiembre pasado, cuando me atacó el rotavirus de la pena, por el fin de mi historia de cuentos de hada... o “Sailing” (no me acuerdo quién la canta), que por alguna razón que aún no me explicó, me provoca una sensación extraña a la altura del corazón, y hace que por mi cabeza circulen como una película las imágenes de Britania y la maravillosa “Costa de Amor” en el norte de Francia...

La “situación” (como dice mi amiga Berni) con las canciones, es como lo que ocurre con los olores. Hace dos noches veníamos de vuelta de Pucón (gran viaje) con mis amigos Ceci y Kike, y nos bajamos en un “Pronto” de las afueras de Temuco para comer. Apenas abrimos las puertas del auto, la Ceci y yo dijimos casi al unísono “puaj, huele a mierda de vaca”. Y ambas nos miramos con cara de “¿quéeeeeeee?” cuando el Kike dice...”me encanta este olor”.

Tras la sorpresa inicial, y ya dentro del recinto, sin el pestilente aroma ambiente, nos contó con los ojos brillantes de alegría que ese olor le recordaba cuando jugaba con su hermana Claudia (mi amiga flakis) en el campo de su abuelo en Osorno, y se tiraban en bicicleta sobre montañas de paja y a veces también restos de vaca... Lo contó con tanta alegría que al salir no comenté otra vez lo asqueroso de aquel aroma.

En mi caso, el olor a lentejas que antes me cargaba, ahora me lleva a lo días lunes en mi casa, cuando llegaba del colegio y los muebles estaban desordenados, porque estaban encerando el piso con pasta de zapato, aroma que me traslada al mismo momento, y a los domingos en la noche, cuando antes de acostarme, tenía que lustrar los zapatos para la semana (porque sólo lo hacía ese día).

Una cosa similar me pasa con los perfumes. Debo reconocer que aún cuando hay algunos que hoy por hoy me cargan, todavía, cuando los siento en algún lugar me hacen cosquillas en el estómago, porque me recuerdan a algún personaje de mi history, pero ese también es otro cuento.

En fin, la media volada... y todo por Juan Luis Guerra (que me encantó...todavía canta la raja y me llama a bailar... quiero mi disco de vuelta!!!) que me dio el empuje para escribir sobre este tema, que hace día daba vueltas en mi pequeña y enredada cabecita...

Just 15 minutes... life goes on

2006-02-13T02:51:00.000-03:00

“Y cómo pasa el tiempo...
que de pronto son años...”

No sé si es porque la luna está casi llena o porque algún planeta específico está pasando por algún punto que hace que mis características cancerianas se muestren en su mayor esplendor... pero no logro no rendir una suerte de culto a aquellos momentos que me marcaron... siempre rememoro fechas específicas y de alguna u otra forma, hago, digo, pienso o actúo para recordarme (y al mundo) que ocurrieron...

Acabo de llegar de celebrar el cumpleaños de mi amigo “el hincha” en el depto. nuevo de mi amigo-hermano-mayor Tuto (que se niega a ser blogger); y tal como lo temía, no he podido dejar de pensar en lo que pasó un día como hoy (12-13 de febrero) hace exactamente un año...

Pero la verdad es que no sólo me acordé por el cumple... todo el día han estado rondando por mi cabeza series de imágenes, e incluso sensaciones de lo que fue el memorable 12 de febrero de 2005...

Hoy no me levanté temprano como aquel día... no había aeropuerto que visitar ni alguien a quien esperar, y la mañana no estaba nublada. Hoy no me puse mis jeans con bolsillos grandes ni la polera amarilla, ni alisé mi pelo. Hoy abrí mi refrigerador, y -como no pasaba hace mucho tiempo-, me percaté de una pequeña caja con cuatro bombones que están allí desde hace justo un año (vencidos, por cierto) cuando llegaron a mí entre varios regalos, entre ellos tres libros en los que hoy, justo hoy, reparé de improviso...

(La foto la saqué hace algunas semanas, desde el lugar exacto donde hace un año me paré a esperar, con dolor de estómago de nervios, que llegara aquel a quien no veía desde hacían dos años y cinco meses...

Hace justo un año fui al mecánico a poner mi auto a punto para empezar un viaje cuyo destino no conocía...y que sin duda ha sido uno de los mejores de mi vida... y por la tarde, antes de ir a un asado con motivo del cumpleaños 24 de mi amigo Felipe, empecé a leer “El código da Vinci” (qué coincidencia!!!!) en mi balcón mientras tomaba un café con una inmejorable compañía...

“Just 15 minutes” escuché hace un año antes de salir –oh, otra vez coincidencia- también a la casa del Tuto (de sus papás), 15 minutos que se alargaron por toda la noche. Finalmente volví de la celebración sola... pero feliz, porque alguien especial estaba en mi depto... y un sueño se hacía realidad...

Sé que sueno demasiado nostálgica..., pero el motivo de este post no es tratar de describir en detalle todo lo que ocurrió hace un año (aunque sé que podría), sino otro... esta tarde, mientras realmente disfrutaba un conversado café con mi gran amiga Jime en el Coppelia de Lyon, pensé en que llegó el día que tanto temía...

Desde septiembre pasado pensé que hoy, y en realidad todas mis vacaciones serían un montón de nostalgia... y aunque aún es prematuro cantar victoria, necesito decir que superé sin problemas el 12 de febrero, y que aunque parezca ultra cliché y hasta cursi...la vida sigue, y estoy aquí, viviendo, disfrutando de la gente que está, que sigue a mi alrededor y que me hace reír, pensar, disfrutar y enojar (o no Tuto?)

Espero encontrar pronto algo que hacer en estas vacaciones para no pasármelas enteras recordando hora a hora lo maravillosas que fueron las del año pasado...

Espero poder escribir al final de estas tres semanas que la prueba está superada, que la vida sigue y sorprende; y que la nostalgia realmente dura “ just 15 minutes”...

Qué mejor forma de empezar las vacaciones...GRANDE CHILE

2006-02-12T02:08:00.000-03:00

Me gusta cuando empiezo algo sin muchas (o ninguna) expectativa, y pasan cosas entretenidas...

Ayer (porque ahora es la 1:40 am y escucho a Robbie mientras escribo) fue mi primer y esperado día de vacaciones. No tenía más plan que descansar y flojear... pero mi amiga Fabi (conmigo en la foto) me dio una excelente noticia a eso del mediodía...aún quedaban entradas para Copa Davis....

No me di mucha cuenta cuando a eso de las 16:00 ya estaba a bordo de mi “carromóvil” rumbo a Rancagua. El calor casi no se notó, y U2 de fondo a todo volumen hizo que los kilómetros que separan a esa ciudad de la “capital” casi no se notaran...

La medialuna era bastante más de lo que esperaba... lejos el mejor escenario de todos a los que he ido (yaaaaaaa) en la Davis. Eran las cinco y ya estábamos instaladas para el dobles en el que Chile, con Fernandito González (ricoooooo, minooooo) y Nicolás Massú se jugaban el paso del equipo nacional a cuartos de final en el grupo mundial de la Davis...

La espera no se hizo larga gracias a los gritos, la música y las interminables olas. Y por fin algo me sacó de mi estado de “sin dolor” (con ello quiero decir que casi nada me conmueve en el último tiempo). No recuerdo cuándo canté por última vez el himno nacional como lo hice ayer... de pronto se me pusieron los pelos de punta al ver a tanta gente en tan buena onda y más aún, incluso escuchando con respeto el himno del rival...bien!

Luego, los protagonistas a la cancha, y sin duda un juego notable, no sólo por el desempeño de Chile, sino también porque los chicos eslovacos fueron un hueso duro de roer, especialmente cuando se paraban como frontón en la mitad de la cancha... mis respetos para ellos porque hicieron un gran partido, sobre todo en el tercer y cuarto set.

¿Qué más?...me reí, me comí un “lomitón” (que no probaba hace muuuucho), grité hasta que me dolió la garganta, no dejé de admirar los músculos de Fernandito (perdón por lo superficial... pero es inevitable)...y bueno...vibré como no pensaba hacerlo cuando se vino el triunfo... una más que grata forma de empezar las vacaciones!!!!

Junto con la alegría que me provocó haber ganado, quiero hacer notar que la organización en Rancagua estuvo notable. Todo funcionó bien, los baños eran más que decentes, no había como perderse para llegar y dejar el recinto... e incluso había banderitas adornando las calles... piola!

¿Qué más?...dedicarle este blog a mis amigos y hermanos que sé vibraron tanto como yo con este juego, aunque no estuvieran “en vivo”: a Roberto, Mario, el Tuto, la Dani, la Fabi que es una compañía TOP, a aquél que estaba en el sector prensa, que aunque no me pescó ni en bajada me entretuvo mientras trataba de encontrarlo, a mi amigui Berni que está en Barcelona, y en especial a mi gran amigo hincha, que se enojó porque no le avisé que fui a Rancagua, y que hoy (12 de febrero) está de cumpleaños.

Hincha... mis gritos de ayer te los dedico, así como la alegría que tengo ahora, y los mejores deseos para que el año que empiezas a vivir sea tan o más top que el triunfo de Chile ayer!

FELIZ CUMPLE!!!

...y espero que mis vacaciones sigan así de entretes...

Penita...

2006-02-07T18:55:00.000-03:00

Hoy mi día comenzó con un hecho trágico y triste...

...iba yo rumbo a mi psico, a eso de las 6:55 de la madrugada transitando por avda. 11 de septiembre, cuando de pronto un perro blanco se cruzó a la altura de Suecia...

Prometo que no pude hacer nada...fue cosa de un segundo cuando lo tenía enfrente, no tuve espacio para frenar o esquivar...sólo apreté los dientes, cerré los ojos, y sentí ese desgraciado sonido de una embestida...

Lo peor es que no pude frenar por los autos que venían tras de mí...y he recordado durante todo el día (y de seguro lo seguiré haciendo por varios más) la trágica imagen del animal volando hacia la vereda...

...además no sé qué daño le causé...y eso me tiene también muy triste...

Prometo que me encantan los perros y que hubiera querido que nunca pasara...pero de verdad no lo pude evitar...

Sorry a todos aquellos que aman a los perris...

Mix de feelings...

2006-02-01T21:43:00.000-03:00

Estoy raja! Muy raja y lo lamento especialmente porque cuando quiero escribir, mi neurona está más lenta que el ritmo de "blanca y radiante va la novia" (de Antonio Prieto...para quienes tienen menos años que yo).

Tengo muuuuuchas ganas de referirme a varios temas...la muerte, las entradas a U2, Franz Ferdinand, mi Buenos Aires Querido y la amistad....pero también lo autómata que estoy y lo poco que me afectan las cosas....

Por ahora sólo diré que son casi las 10:00 de la noche y que aún estoy en el diario!

QUIERO VACACIONES!!!!

U2 MAIL news!!!! :-)

2006-01-19T09:25:00.000-03:00

Estoy feliz... finalmente me llegó el bendito mail confirmando mi compra de cuatro tickets... ahora sólo tengo que esperar que me lleguen a la casa. Insisto... no cantaré victoria sino hasta tener los cartoncitos en la mano, pero sí me pone feliz tener un poco más de certeza de que internet funciona y de que los productores, dentro de todo, no son taaan chantas.

Espero que a todos quienes trasnocharon la madrugada del 12 de enero para comprar sus entradas les llegue a la brevedad el esperado mensaje, para que puedan estar un poco más tranquilos.

Habemus presidentA!!!!!

2006-01-15T21:55:00.000-03:00

Ha sido una jornada extenuante. Son las 22:00 horas y estoy "raja", pero contenta por que mi instinto no falló y Michelle Bachelet ganó. (English version)

Contrariamente a lo que quizás hubiera querido, durante toooooodo el día (7:00 a 20:00 hrs.) me dediqué a seguir al candidato de la oposición, Sebatián Piñera, y puedo decir que pese al cansancio, al sol, al calor reinante, y al sueño que tuve, fue una grata experiencia, y mi percepción sobre él es mejor ahora.

Pero la sensación que más destaca entre las diversas que llenan mi cansada cabeza a esta hora, es una suerte de alegría de ver que una mujer será quien dirija el país durante los próximos cuatro años.

Y aclaro desde ya que no hablo movida por el feminismo, ni nada parecido. Es sólo por que sin duda creo que su Gobierno marcará un cambio necesario, que creo y confío será positivo en muchos aspectos.

Comprendo el temor que muchos sienten por su figura, pero siento profundamente que mi optimismo en su persona y sus capacidades no es infundado... la historia lo dirá!

Ahora, sólo quiero ir a dormiiiiirrrrr!

¿Lo logré? - A la espera de mis tickets...

2006-01-14T11:21:00.000-03:00

...finalmente, después de haber marcado 108 veces en poco más de dos horas el número para la venta telefónica (es real), y después de dos horas y treinta y dos minutos frente al computador, a la 01:32 de la madrugada, y con los ojos más cerrados que abiertos, logré comprar los apetecidos tickets para el recital de U2... cuatro galerías, porque finalmente las entradas para Pacífico lateral eran bastante más caras de lo que originalmente se decía...

Sé que debería sentirme privilegiada, pero no es así. No cantaré victoria hasta que no vea los cartoncitos en mi poder... espero que el correo postal sea más eficiente que la página web y el teléfono, y que me traiga mis entradas sin problemas as soon as posible!

No puedo dejar de sumarme a la protesta popular por el precio de los tickets...los más caros en el mundo para el tour Vértigo...Si no fuera porque también va a tocar Franz Ferdinand...

También va mi protesta por la mala organización para la venta de entradas....una vergüenza que sólo hubiera dos cajas por tienda...con lo lentos que son los sistemas y las vendedoras!!!

Ahora...sólo exijo la pronta entrega de mis tickets!!!

De trasnoche por U2 y Franz Ferdinand

2006-01-12T00:21:00.000-03:00

...oo:22 del 12 de enero... Llevo una hora y 22 minutos tecleando los botones de un compu y de mi celu en mi fiebre por obtener las preciadas entradas para el tour "Vertigo" de U2, que en su paso por Santiago estará teloneada ni más ni menos que por Franz Ferdinand... la verdad es que mi tarjeta Ripley ya está aburrida, casi tanto como yo... no será mucho el fanatismo... mi amiga Fabi, compañera de obsesión y otras aventuras dice que por Bono todo vale... ojalá tenga razón...

Mañana espero haber completado con éxito la misión, que a estas alturas parece imposible!!!!

De año nuevo y otras fiestas!

2006-01-03T19:06:00.000-03:00

Lo prometido es deuda, especialmente si la promesa fue conmigo misma... debo escribir mi blog al menos dos veces a la semana... y aquí voy...

La experiencia de mi amigo hincha sobre su fiesta de año nuevo me hizo pensar en mis años nuevos. Y la verdad es que, sin ser mal agradecida ni restar méritos a las fiestas familiares, sólo puedo describirlo como "día de la marmota".

Quien vio esa película sabrá a lo que me refiero. A la hora de recordar la fiesta de new year's eve inmediatamente anterior, se me confunden las imágenes con la recién pasada... y todo por que fueron MUY PARECIDAS!

Eso no quita que me alegró ver a mi familia casi completa y contenta, que me reí mucho, comí rico, bailé un montón y hablé con mis amigos para darnos buenos deseos.

Sin embargo, sigo con la sensación extraña de que todo lo viví desde afuera, como la espectadora de un capítulo repetido de una serie de televisión que conozco bien... creo que lo único que me hizo recordar que estaba en la realidad fue cuando me di cuenta de que este año, por primera vez desde 2002, no hubo un mensaje en inglés en mi celular...

De todas formas espero que los rituales que hice el 31, y segundos después de iniciado el 2006 me traigan buena suerte.

También confío en que la larga lista de pedidos que hice para este año se cumplirán totalmente, como también toooooodas las buenas predicciones para mi signo occidental y chino que he leído en el último tiempo.

Y bueno, me preocuparé de guardar como lección la sensación que tuve en la fiesta de este año, para que la del próximo sea distinta.

Eso sí, tendré especial celo (querido hincha) de que no sea en una Megafiesta ultraconcurrida!

Un grupo de amigos en una casa en la playa no es una mala opción verdad?, o tal vez alrededor de una piscina?